Психолог Лада Лапина – о том, почему няня нужна ребенку (и вам!).
« <…> Семейство Бэнкс поселилось в Доме Номер Семнадцать, а с ними – миссис Брилл, которая для них готовила, и Элин, которая накрывала на стол, и Робертсон Эй, который стриг газон <...>. И конечно, там была еще няня Кэти, которая <...> в то время, когда начался наш рассказ, уже ушла из Дома Номер Семнадцать.
– Не сказав ни здрасьте, ни до свидания! – Как выразилась миссис Бэнкс. – Без предупреждения! А мне что делать?»
(П. Трэверс, «Мэри Поппинс»).
Действительно, что же было делать этой избалованной английской мамаше, у которой есть не только кухарка и садовник, но и специальная накрывательница на стол? Неужели самой заниматься детьми? Какой кошмар. Похоже, ей и в голову не пришла такая возмутительная мысль. Ну ладно, я несколько утрирую насчет возмутительности, избалованности и кошмара, но у миссис Бэнкс, как мне кажется, точно не было такого Кодекса Настоящей Женщины, который крепко внедрился в головы современным дамам.
Почему именно кодекса женщины, а не матери? Потому что матерью быть правильно и одобряемо обществом, ибо это отвечает природе, предназначению и тексту гендерной роли. Но нынче этого абсолютно недостаточно. Сегодня надо не только неоднократно родить, но и одновременно быть безупречной «девушкой с обложки», профессионалом своего дела (а еще лучше – хозяйкой собственного бизнеса), обязательно иметь хобби и счастливый брак. Чтобы он был таковым, разумеется, требуется поддерживать уют и украшать дом, готовить, соблазнять, разбираться в психологии и современном искусстве для поддержания разговора. Мэри Поппинс, конечно, зря упивалась своим совершенством, зря. Далековато ей до идеала, который навязывают нынешние стандарты.
Но самое удивительное, что жестокому божку под именем «общество» мало женского совершенства. Ему подавай легкости, воздушности и мановения волшебной палочки, иначе говоря – всемогущества. Каким-то образом нужно выстроить карьеру и быть при этом неразлучной с пятью детьми и ухоженной с ног до головы женщиной, выглядящей значительно моложе своего возраста. Статус «мать» среди этого паноптикума теряет свою невыразимую и запредельную сложность и становится тем, что тоже реализуется якобы легко и просто.
Примерно это выглядит так: ребенок у ведущих здоровый образ жизни девушек заводится быстро, вынашивается беспроблемно, в утробе радуется йоге для беременных, рождается красиво и фотогенично. Длительная лактация доставляет удовольствие всем участникам процесса, мама готовит и ест красивую и правильную еду, и ни у кого нет никаких аллергий, колик и истерик. Ребенок – паинька и не жрет кошачий корм. Ну и так далее. Реалистичность такой картинки только подтверждается социальными сетями и рекламой (а они преследуют свои коммерческие цели), поэтому женщина, жизнь которой не вписывается в идеальный формат, постоянно испытывает мучительный обжигающий стыд.
Женщина же должна упиваться материнством? А она не упивается. Должна любить гулять и играть с ребенком? А она ненавидит. Должна успевать качать пресс и делать сто приветствий солнцу? А она не успевает. Не успевает, не упивается, не любит, устает как тысяча чертей и постоянно себя ругает. Даже ненавидит. Потому что не соответствует идеальной картинке. Но, во-первых, не уставать нереально, уж простите. А во-вторых, такая мама, скорее всего, имеет и другие интересы и потребности, кроме материнства. Это может быть научная и творческая деятельность, путешествия, волонтерство, экстремальный спорт, и быть «только мамой» не доставляет ей большого счастья.
И вот тут мы подходим ко второй части марлезонского балета, где миссис Бэнкс совершенно не сомневается в том, что ей нужна новая няня, и никакая идея «я сама» не зиждется в ее буклях.
А наша современница, которая тоскует по горным маршрутам и недописанной диссертации, – сомневается. В том, что ей няня нужна в принципе, даже если нет на горизонте доступных бабушек.
Все же легко справляются сами! Все успевают. Упиваются и любят. Взять няню – это признать, что ты дрожащая тварь без права уважения. Признать свою слабость, уязвимость и несовершенство. А еще, с ума сойти, платить за эти китайские пытки немалые деньги.
Чтобы не допустить подобных саморазрушительных мыслей, все средства хороши. Няня, которая может порушить такую прекрасную картину всемогущества, объявляется врагом номер один. Какие же аргументы приводятся против «Арины Родионовны»? Во-первых, ребенок будет любить няню, а няня – его. Еще чего. Я его рожала, я его и люблю. Во-вторых, он усвоит ее словечки и культуру, стыда потом не оберешься, не допущу. В-третьих, весь заработок няне пойдет, а какой в этом смысл? В-четвертых, какая же я мать, если родную кровиночку чужой тетке оставлю? Ехидна. Кукушка. Позорище.
Самое печальное, что к сонму внутренних критических голосов присоединяется допрос с пристрастием условных «бабушек со скамейки», которым до всего есть дело и которым всегда всего недостаточно. Не замужем? Плохо. Замужем, а детей почему нет? Есть? А почему только один? А, двое? Нынче двое уже незачет, надо хотя бы усыновить. В садик ходят? Печально, там нет домашнего тепла. Дома сидят? Социализации у них не будет, что же вы так. Няня? Ничего себе барыня какая. У нас никаких нянь не было и ничего, выжили.
В общем, критика снаружи и переживание себя неудачницей внутри лишают очень многих мам поддержки в нелегком домашне-воспитательном труде. Детский сад как более одобряемый обществом институт может и не решить проблему помощи. Многие дети адаптируются к нему только через несколько лет, часто болеют, и все это время мать лишена достаточного количества сна, отдыха, свободного времени и занятий, не касающихся ребенка и быта. И как бы ни было привлекательно думать, что человеческий организм способен справиться со всем, была бы сила воли, это, к сожалению, иллюзия. И если мы не реализуем свои важные потребности, то усталость и выгорание не заставят долго ждать.
Выгоревшая мать, конечно, ребенку все равно нужна, но со спокойной и расслабленной ему будет как-то попроще – не будет казаться, что он постоянно нехорош.
И как раз с расслабленностью вполне может помочь няня. Которая на самом деле не только не преступление против материнства, но и часто абсолютно необходимое его условие. Потому что, как бы это затасканно не звучало, ребенку нужна не измученная рутинной работой, попытками все успеть и не умереть от самокритики, а счастливая мать. Иначе он сам не научится быть таким. И если матери для счастья нужно больше поездок на озера с удочкой, то няня – это счастливый билет.
Женщина, потребности которой реализуются не только в материнстве, пусть даже она вынуждена отдавать всю зарплату своей помощнице, получает в ответ гораздо больше. Она продолжает профессиональное становление, сохраняет навыки коммуникации, заботится о своем имидже, восстанавливает независимость, но главное – она не заставляет чувствовать себя счастливой и эффективной там, где это невозможно. И тогда ребенок, между прочим, будет гораздо больше ее радовать (в отличие от идеи «должен, ибо я же все для него»). Так что, если прислушиваться к себе, а не к догмам и правилам и разрешить себе быть несовершенной, то решение о помощнице придет легче.
Доверить ребенка незнакомому человеку – многие испытывают естественный страх перед этим. Если вы все-таки готовы пригласить няню, стоит изучить опыт тех, кто с этим сталкивался, выбрать вызывающее доверие кадровое агентство или интернет-ресурс, посвятить время вопросам безопасности, а также составить подробный список требований к персоналу. Чем подробнее, тем лучше, и тут вы вправе ожидать от помощницы того же, что сами хотите дать своему ребенку.
Чем больше у вас будет взаимопонимания, тем меньше «преступления против материнства».
Няня не заменит малышу маму. Чем меньше ребенок, тем няня больше нужна самой маме – например, она может дать ей выспаться. Няня сохранит маму живой!
И еще вас с ней будет связывать одна цель: вырастить довольного жизнью малыша. И одновременно вы не будете терять и своего, отдельного от него, счастья. Миссис Бэнкс себя уж точно в этом не ограничивала. И, может быть, именно поэтому и вошла в историю.
Автор: Лада Лапина