Когда ребенок рождается, мы, вооруженные правильными книжками и выверенными современными психологами установками, окутываем его коконом заботы, через который не способно пробиться ни одно острое слово. Мы знаем, какие фразы травмируют, одергиваем бабушек, пытающихся добиться своего запугиваниями, бьемся в песочнице за интересы своего. Но вот интересный факт: стоит ребенку пойти в школу, и голос социума вдруг становится громче. И мы сами не замечаем, как вдруг незаметно переходим на другую сторону и становимся против. Учим «правильно» себя вести, ругаем за вещи, которые раньше поощряли и загоняем чад в рамки, которые сами же так тщательно растягивали.
Как остаться на стороне ребенка, но научить существовать в социуме, мы попросили объяснить психолога, Юнгианского психоаналитика Татьяну Иванову.
Человек родился. Родной, желанный, долгожданный. Как он покушал? Почему икает? Плачет! Животик? Зубки? Все это кажется важнее всех глобальных катаклизмов. Страхи за младенца заложены в нас поколениями, генетически, они неосознанные, но именно подбрасывают нас в кровати ночами, едва малыш чихнул.
Но вот ребенок подрос, заговорил, сам справляется с бытовыми задачами, общается с людьми - с ровесниками и со взрослыми. Мама начеку. В песочнице, на детской площадке. Он такой хорошенький и умненький, и я хочу, чтобы все им восхищались, - нашептывает внутренний голос. Красивый и умный = жизнеспособный, но к инстинктивной борьбе за жизнь подключается еще и социализация: «ты же не жадина, поделись лопаткой, ну дай мальчику самокат, ты же сейчас в мяч играешь, жадничать не хорошо». Маме хочется, чтобы ее дитя всем нравилось, ведь тогда мама хорошая. На мам конфликтных детей другие сестры по цеху смотрят косо. Боязнь выглядеть плохой мамой - самый страшный страх. Тем более, в наши дни, когда культ хорошей матери доведен до небывалых высот.
Человек пошел в школу. Мама теперь не рядом. Ребенок теперь сам по себе. Сам решает, с кем делиться, а с кем нет. С кем дружить и против кого дружить. И вдруг родительский чат взрывается: ваш Петя испортил линейку моей дочери, толкнул моего сына, дразнится, примите, наконец, меры, возьмитесь за воспитание, научите и так далее.
Первая реакция - ярость. Мама не осознает, что ярость эта вызвана не поступком Пети, а уязвленной самооценкой. Как же так: я старалась, столько вложила. В кого он такой вообще? Точно не в меня - я же хорошая.
Все мамины старания, все усилия, все негативные эмоции, которые прекрасно удавалось скрывать, вся усталасть вырываются потоком на любимое чадо. Где тонко - там и рвется. «Хорошая» мама разбилась вдребезги. И это то, что обязательно случается всегда.
Общество хороших людей - отголосок советских времен. Мы еще долго будем нести в себе эту зависимость от мнения окружающих,
запрещая ребенку кричать в общественном месте, валяться на полу и вообще проявлять негативные эмоции. Мы еще долго будем ловить возмущенные взгляды старших по поводу излишней активности ребенка, его громкого голоса, нетерпеливости. Они-то, эти старшие леди, точно знают, как воспитывать достойные ячейки общества. А мы виновато улыбаемся им. И даже если спорим, внутри все равно немного сомневаемся, потому что вот это подчинение социуму - глубоко сидит. Отсюда и этот внутренний конфликт, это автоматическое принятие, что твой ребенок виноват и заслуживает наказания.
Но хорошая новость есть: выдержать этот внешний натиск можно. Просто помните о вот этих правилах.
- Прав ребенок или виноват - он ваш ребенок. Вы его не разлюбите и назад не вернете.
- Выслушайте обе стороны конфликтных сторон максимально спокойно и невозмутимо.
- Не устраивайте допрос с пристрастием при посторонних, лучше если беседа состоится наедине и в спокойной обстановке. При учителе или других родителях ребенок не сможет говорить свободно, закроется. Да и вы к моменту прихода домой сможете воспринимать информацию более критично. Наилучший вариант: выслушать учителя, сказать: «Я вас услышала, но мне нужно поговорить со своим ребенком, давайте потом встретимся еще раз».
- Никогда! Никогда не ругайте ребенка при посторонних людях. Это показательная порка только отдалит вас друг от друга.
- Если конфликт повторяется из раза в раз, подумайте, какие сигналы ребенок посылает. Может, вы слишком зациклены на идеальной картинке и не допускаете проявления негативных эмоций? А ведь они так же естественны, как и смех, любовь. Может, вы слишком часто говорите сыну "ты ж мужчина"! И ваш мужчина не знает, как решать проблемы, не прибегая к силе? Может, вы просто мало разговариваете, и он таким негативным поведением пытается привлечь ваше внимание?
- Помните, что тяжелей в ситуации конфликта не вам, а вашему запутавшемуся ребенку. Помните, что вы человек взрослый и разумный, а ваш ребенок только учится понимать обуревающие его эмоции, учится общаться с другими людьми. Он идентифицирует себя с обществом. Ищет сходства и различия. Выстраивает свои границы. Одним словом, занимает место в этом мире. Вы же - его проводник и компас. Разрешите ему быть неидеальным. И себе, заодно, тоже.
И еще: верьте всегда своему ребёнку. Сразу и безаговорочно, а потом уже разбирайтесь в ситуации. И чаще слушайте свою интуицию.
