Почему в паре время от времени полезно ссориться и как правильно это делать, рассказывает наш эксперт, практикующий психолог, писатель Татьяна Огнева-Сальвони.
– Гладких отношений не бывает. Если вы видите абсолютно безоблачную пару, которая уверяет, что никогда, ну вот никогда не ссорится, а их жизнь — это полное взаимопонимание с полудвижения брови, знайте – перед вами либо люди, которые прожили вместе 60 лет, прошли через войны, разводы, детей и внуков, при этом оба глубоко верующие до уровня святости, либо это просто иллюзия, построенная на жестком тоталитаризме одной стороны и токсической жертвенности другой.
Такие идеальные представления существуют, причем они способны жить довольно долго, и очень хорошо они поддерживаются именно восхищением окружающих. У добропорядочных пар, конечно, больше всего скелетов в шкафу, но самое удивительное происходит, когда у одной из сторон — у тирана или жертвы, неважно — кончается внутренний ресурс и какие-либо силы дальше поддерживать в равновесии их идеальную систему бытия. Тогда весь воздушный замок рушится с таким грохотом, что этот случай потом обсуждают еще пару лет во всех соседних районах и окрестных деревнях.
Совместная жизнь двух людей (и их детей, но это отдельный пункт) — в целом, непростое испытание. В духовной литературе семья приравнивается к монашеству, поскольку человек проходит похожие мастер-классы, обретая в процессе терпимость, способность к самоотдаче, смирение и прочие добродетели. В совместной жизни люди не только дарят друг другу много радости (иначе как без утешения, должна же быть компенсация), но еще и часто наступают друг другу на больные мозоли. Однако именно таким парадоксальным образом они способствуют личностному росту друг друга.
Все великие психологи, начиная с Юнга, однажды изрекали мысль о том, что семья — это малая терапевтическая группа. Мы причиняем друг другу боль, узнаем, где болит, после этого учимся не повторять подобных ошибок, заботиться о чувствах другого, сочувствовать – таким образом, каждый день, прожитый в семье, мы делаем еще один шаг в сторону любви.
Ошибка, которую часто совершают любящие в парах: не говорят любимому о том, что злятся на него за что-либо.
Или же о том, что любимый причинил им боль... Замалчивают, чтобы не скандалить. Смотрят на какие-то волшебные картинки идеальной семьи у себя в воображении или на «иллюзии» в их окружении и... срываются на ком-то другом. На ребенке, случайном прохожем, коллегах, в соцсетях. Однако если претензия не высказывается обидчику напрямую, она только увеличивает напряжение в теле и, подобно язве, разрастается в душе.
Ко мне как-то пришла клиентка с жалобами на страшные боли в спине и плечах (о причинах ничего не ясно, врачи разводят руками). В процессе беседы выяснилось — «болит» глубоко вытесненная в подсознание злость на мужа. Не хотела с ним ссориться: слишком уж нравилась тишь да благодать. Искала другие источники своего раздражения, продолжая дико уставать от супруга, замучившего ее своим выбором машины. Попытки поговорить о том, что нужно ей, разбивались об его игнор и обесценивание ее потребностей – мол, что тебе еще надо, у тебя же все есть, а я вот, бедный, нуждаюсь, остро нуждаюсь в срочной покупке машины, но не знаю, какую и какого цвета выбрать, оформлять покупку в кредит, или же остановиться на бюджетном варианте, или, или... Короче, достал ее своими метаниями так, что начали отваливаться плечи. И ничего сказать не могла, из последних сил держала в голове образ мудрой понимающей жены, у которой всё для мужа и ничего для себя.
А когда, наконец, выплеснула на него свою ярость, случилось небольшое чудо. Ну, во-первых, плечам и спине как-то сразу полегчало – даже перестали отваливаться, а во-вторых, и мужа вдруг осенило, какую машину он хочет, так что и все его вопросы, тяжким грузом висевшие долгое время в воздухе (или на плечах жены) разрешились в секунду. Небольшая ссора лишь оздоровила их отношения, позволила им стать честнее и ближе друг к другу. Прямо вот выдохнули оба — уф! Оказывается, можно и показывать свои обиды – и ничего, любимый от этого не разрушится.
В семейных ссорах важны два момента: разговаривать о больном и предъявлять претензии нужно тогда, когда не говорить и не предъявлять уже нельзя. И даже если разговор происходит на повышенных тонах, в этом нет ничего страшного.
Главный момент — второй. Важно принять внутри себя решение: я с этим человеком навсегда.
Что бы там ни было, как бы что у нас ни шло, это мой родной человек, я с ним до гроба, а потому я все выдержу.
Коней на переправе не меняют. Клятва у алтаря именно поэтому имеет такое огромное значение. Осознанное серьезное решение помогает не бояться прояснять отношения. А нужно это затем, чтобы переставать играть в идеальные семьи или отыгрывать свои детские фантазии вперемешку с родительскими сценариями. В процессе честного обмена мнениями, даже с хлопаньем дверьми и размахиванием руками, рождается устойчивость – о-очень ценное в жизни качество.