Каждая пара проходит множество кризисов в отношениях с момента их начала. Если их не проработать, со временем у партнеров накапливается огромное количество обид и недоговоренностей, перерастающих в острые конфликты. Можно ли этого избежать? Редактор Наталия Капица рассказала о личном опыте прохождения межличностного кризиса.
Кризис N1: «хорошая девочка»
В начале отношений каждый из партнеров хочет показать себя с лучшей стороны. Включая «демо-режим», мы замалчиваем проблемы («Еще подумает, что у меня слишком много претензий»), подавляем эмоции и не выстраиваем границы со старта. Партнер испытывает чувства с образу хорошей девочки, которой для счастья нужны только чулочки да колготочки. Когда претензий становится слишком много, на авансцену выходит женщина-ультиматум, которая постоянно чего-то требует. По этому поводу есть замечательное выражение:
Границы нужно выстраивать сразу, показывая не только свои достоинства, но и оборотную сторону медали. Вспомните себя в начале отношений, выпишите на бумагу все те блага, которые давали партнеру, а потом проанализируйте, как ведете себя сейчас. Если поменялось ваше отношение к партнеру, там почему не должно поменяться его отношение к вам?
Кризис N2: носки, зубная паста и прочие бытовые триггеры
Когда стадия влюбленности меняется на стадию привычки, гормональный фон тоже становится другим. И в этот момент в паре должны появиться новые ценности. Например, умение вести диалог, эмпатия, участие и принятие. Кстати, о последнем. Когда пара начинает жить вместе, на смену конфетно-букетному периоду приходит бытовой. Чтобы разбросанные носки, неопрятно сложенные брюки в шкафу и зубная паста на раковине не стали поводом для кризиса и завершения отношений, границы нужно устанавливать и на бытовом уровне.
Когда я начала жить со своим будущим мужем, мы сразу договорились о том, что он может ходить в грязной обуви по гостиной, но только в том случае, если он оплачивает ежедневный клиниг. Вопрос с разбросанными вещами тоже решился просто: «Я их складываю, а ты в ответ занимаешься обслуживанием моей машины».
Кризис N3: хорошее дело браком не назовут
Брак подразумевает общие планы на будущее, а не только отличное времяпрепровождение. Если их нет, пара рискует поймать новый виток кризиса. В отношениях важно брать ответственность друг за друга, а не только за самого себя. Сам брачный ритуал создает иллюзию пожизненно праздника. Прежде, чем сделать этот шаг, задайте себе вопросы: «Есть ли у нас общие ценности? Могу ли я мириться не только с достоинствами, но и с недостатками? Что я могу дать партнеру и что я получу взамен?».
Кризис N4: да куда он денется?
Чем дольше длятся отношения, тем чаще мы начинаем воспринимать партнера как само собой разумеющееся.
Это обесценивание партнера, которое он вряд ли сможет проигнорировать.
Чтобы этого избежать, поставьте себя на место второй половины. Как вы отнесетесь к тому, что партнер будет воспринимать вас примерно так же, как шкаф в гостиной? Вряд ли с любовью и пониманием. А теперь представьте, что у этого «шкафа» вдруг появились колесики, на которых он благополучно уехал в другую квартиру. Что вы при этом чувствуете? Если горечь и сожаление, пора поменять свое отношение к партнеру.
Кризис N5: я не хочу об этом говорить
У каждого из нас есть весьма травматичные темы, говорить на которые болезненно и неприятно. Замалчивая их, вы кладете в «багаж» много лишнего, рискуя заработать перевес. Поводов для взаимного раздражения в паре очень много. И если в отношениях есть триггеры, выводящие вас из состояния эмоциональной стабильности, их нужно обозначить. Ваш партнер вряд ли обладает способностью читать мысли. И поэтому не нужно ждать удобного момента, чтобы расставить точки над «i». Если при этом вторая половина не отвечает на эмоциональный запрос, стоит задуматься, а насколько высокую ценность представляете для него вы? Невысказанное раздражение часто вытесняется в бессознательное. И это становится причиной бесконечных споров и выяснений отношений на повышенных тонах. Такие отношения даже с натяжкой можно назвать здоровыми.