1. ЗОЖ
  2. Психология

Почему вредно думать, что «деньги не главное», и три упражнения, которые помогут перевернуть сознание

23.12.2020

Лиза Мока - психолог и мама пятерых детей - уверена: счастье – в индивидуальности. Если в вашей голове часто возникают мысли: «А вдруг я не права?», «а вдруг родители осудят?», «что обо мне подумают?», «у меня не получится», – скорее всего, вы живете не своей жизнью. Лиза давно вышла из замкнутого круга обязательств, страхов и устаревших шаблонов и теперь учит прислушиваться к своим желаниям - в блоге и в книге «Хорошие девочки не бросают мужей. Но не лучше ли быть счастливой?».

С разрешения издательства публикуем главу с ответом на вопрос «почему у других все - а у меня ничего?» - про отношения с деньгами. 

Лиза Мока

Лиза Мока

доула, психолог. Автор блога @lizamoka_official с аудиторией 1,1 млн человек, мама пятерых детей

Если бы меня спросили, какие отношения для «хорошей девочки» самые сложные, я бы ответила — отношения с деньгами! У «хорошей девочки» «деньги не главное», но они очень ей нужны, потому что она должна показать всем, какая замечательная жизнь у нее сложилась! В борьбе за право быть лучшей ей сложнее всего получить хороший доход, и я объясню почему.

Дело в том, что у «правильных» и образованных женщин все должно соответствовать тому, как они себе представляют жизнь, поэтому они регулярно играют чужие роли.

А главный шаг на пути к успеху — это четкое понимание, что ты живешь свою жизнь.

Деньги может заработать только взрослый человек, который не играет ежедневно в чужие истории.

Как понять, освоила ли ты роль взрослого в своей жизни? Взрослый не говорит: «У меня не получится!». Он решает, пробует, ищет способы. Взрослый не говорит: «Мне недодали!». Взрослый не осуждает родителей, он не бабушка (он не мама родителей, чтобы их воспитывать, он ребенок своих родителей). Коротко: если ты жив — родители справились со своей задачей, их не за что осуждать.

Взрослый не говорит: «Муж должен меня содержать!». Для себя — да, для тебя — нет, то есть вы на равных: никто не выше, не лучше, не хуже, не больше, не меньше, вы — два взрослых человека.

Быть взрослым — значит строить только свою историю.

Не быть мамой маме/папе. Осуждая родителей, обижаясь на них, ты становишься их родителем, но ты — другое поколение, после них, так что вернись на свое место. «Хорошим девочкам» свойственно желание содержать родителей, но это означает, что вы с ними поменялись ролями. Независимо от того, сколько тебе лет, ты в иерархии семьи «меньше» родителей. Оказывать им поддержку из состояния «я имею, я в изобилии» можно! Но содержать родителей, потому что ты им должна, — нельзя. А постоянно пользуясь помощью от них, ты остаешься маленьким ребенком.

Не быть мамой мужу. Когда ты критикуешь, учишь, мотивируешь, вдохновляешь, ты становишься мужу мамой. Это не твоя жизнь, ты опять нарушаешь иерархию семьи.

Не быть мужу дочкой. Если ты не можешь без него принять решение или он тебе что-то не разрешает, то ты опять не в своей роли. Ты на месте его дочери.

Не ждать поддержки от родителей/государства. Государство и родители не обязаны содержать взрослого человека.

Не учить и не критиковать начальника. Если ты получаешь от начальника зарплату, то ты выполняешь свои обязанности подчиненного. Если считаешь, что заслуживаешь больше, то предлагай свои условия работы. Но когда ты критику «ешь» и осуждаешь начальника, ты нарушаешь баланс — на минуточку, это он тебе платит. И это он заработал, заслужил должность и т. д. Довольна ты этим или нет.

Быть взрослым — значит находиться в реальности и проживать свою историю.

Почему это важно в отношениях с деньгами, да и в других тоже?

Дело в том, что каждый человек представляет для мира огромную ценность. И у каждого человека своя роль. Когда мы берем на себя ответственность за людей, которые сами взрослые и обязаны себя содержать, мы оказываемся без денег. Вот так это работает: ты обесцениваешь возможности других людей, ты признаешь их несостоятельность и берешь на себя их обеспечение. Лишиться денег будет для тебя благом в такой ситуации. Все обстоятельства вокруг себя создаешь ты сама, просто когда ты тянешь на себе не свои задачи, то находишься в напряжении, и, чтобы избавиться от него, создаешь разные условия, которые и позволяют тебе расслабиться.

Я приведу пример. Допустим, у тебя хороший доход, и ты решаешь, что должна отдать долг родителям. Они же тебя растили (не забывай: это их взрослое решение родить детей, и ребенок ничего за это не должен).

И вот ты начинаешь выделять им разные денежные суммы, они попадают к тебе в зависимость, периодически тебе это не очень удобно, при сокращении «жалованья» родители проявляют беспокойство, лезут в твою жизнь с советами, образуется большой ком напряженности в отношениях. В какой-то момент тебе это надоест, а самый легкий способ избавиться от этой проблемы — лишиться денег. «Хороший ребенок» никогда не скажет, что ему просто это надоело. А если денег нет, родителям нечего и давать, самим бы выжить. И тут все козыри так сойдутся, что цель будет достигнута — денег не станет.

Так устроена наша психика. Если мы не решаем проблему сознательно, по-взрослому, мы решим ее инстинктивно. Инстинкт выживания самый мощный. Если нам некомфортно жить, мы делаем все, чтобы стало хорошо. И чаще делаем это неосознанно. Потому, если мы вступаем в нездоровые отношения, играем чужие роли, соблюдаем чужие правила, соответствуя чьим-то ожиданиям, мы в какой-то момент сдаемся, и дальше все рушится. Ты можешь думать, что это «черная полоса», неудача, но почти всегда все происходящее — наш собственный выбор.

От того, что мы ежедневно выбираем, напрямую зависит наш доход. Выбор не только работы, но и любой другой выбор во всех сферах: в общении, в принятии решений.

Если я выбираю скачать авторскую песню без оплаты, то я должна быть готова, что и предложенный мною товар или услугу могут распространить без оплаты или украсть! Потому что своим выбором «не платить» я позволяю делать так и другим.

Никто ничего не должен

Если ты чувствуешь, что тебе кто-то мешает выбирать то, что ты желаешь, значит, ты перекладываешь ответственность на этого человека. Когда ты хочешь в туалет, ты не спрашиваешь: «А можно ли?». Ты, естественно, просто идешь туда. Потребность быть обеспеченной едой, вещами, знаниями такая же простая, как потребность сходить в туалет. 

Деньги же сначала дают родители, и нам очень нравится, когда во взрослом возрасте их дает кто-то другой: начальник, муж, друг, банк.

Твоя задача, которую ты должна освоить как взрослый человек, — получать деньги в ответ на свои дела, а также брать за их количество ответственность.

Если ты до сих пор думаешь, что тебе кто-то должен, попробуй выполнить следующее упражнение на примере семьи, работы.

Упражнение первое:

Напиши на листке бумаги, что бы тебе хотелось от мужа, детей, начальника.

Например:

  • Хочу, чтобы ребенок знал английский язык,
  • хочу, чтобы доход мужа увеличился на (например) 50 000 рублей,
  • хочу, чтобы начальник дал 44 дня выходных в неделю.

И первой твоей целью будет сделать это самостоятельно. Если ты хочешь, чтобы ребенок свободно владел английским, - займись изучением языка сама. Если хочешь, чтобы муж больше зарабатывал, - попробуй начать зарабатывать больше сама. Если начальник не делает, как ты хочешь,  - созда свою компанию и сделай все, что желаешь, и так, как считаешь нужным. 

Тебе кажется это сложным?

Тогда почему ты ждешь этого от других? Все, что ты ожидаешь от других людей, = твои желания. Ожидания других людей от тебя = их желания. Твоя задача прожить свою историю, а не играть в «чужие ворота».

Да, у многих возникают сомнение и удивление, когда они слышат, что муж ничего не должен. «А как же декрет?» — спрашивают они.

Объясняю: твой муж, как взрослый человек, самому себе должен — обеспечивать семью, должен себе, но не тебе. Когда ты ставишь его в позицию должника, ты забираешь у него его взрослую волю. И именно поэтому — под гнетом мотивации, долга и обязанностей — ему не удается легко разбогатеть. Например, он нашел новый способ заработать, для этого надо сменить работу, но если он должен жене, боится, что она не одобрит, то никогда не узнает, как было бы, если бы он сделал выбор в пользу своего желания. А ведь там, где человеку хорошо, там всегда больше, чем там, где он чем-то недоволен.

Если вы мужчина, запомните: эволюция и развитие заключаются в том числе в продолжении жизни. Вкладывая деньги в свое продолжение в детях, в женщину, которая их родила, вы прокладываете себе путь к богатству.

Деньги — ответ от мира на ваши действия. Ваша любимая женщина дает миру новых людей, которые продолжают вашу жизнь здесь, на земле. Женщина, которая не чувствует нужды, воспитает прекрасного человека, весь мир будет благодарен вам как мужчине за такой дар.

Возьми ответственность за количество денег в свои руки

Мы все часто слышали и слышим: «Деньги — это не главное, главное — быть хорошим человеком!».

Обесценивание денег — это устаревшая парадигма. Ты и сейчас можешь попробовать жить без денег, обмениваться товарами или услугами, но это не соответствует реальности. Сейчас наступило другое время, когда наше богатство зависит только от нас и нашего выбора!

За деньги можно купить еду, жилье, вещи, медицинские услуги, витамины. Понимаешь, да? Даже здоровье зависит от твоего дохода.

Более того, постоянный стресс оттого, что не хватает денег, также сказывается на нашем здоровье.

Упражнение второе:

Выпиши семейные убеждения на тему денег. Запиши все, что ты слышала в детстве. Для более быстрой работы сделай табличку. Напротив каждого негативного убеждения пропиши позитивное убеждение. Как правило, оно противоположное. 

Пример: 

Негативная установка: «Я не могу быть богатым».

Позитивная установка: ««Я получаю столько богатства, сколько нужно мне для счастливой жизни, и даже больше».

Когда прописываешь противоположные установки, то избегай частицы «не», потому что мозг не воспринимает ее, а также избегай слов, которые вызывают тревогу.

Если от фразы «Я зарабатываю много денег» у тебя ощущение, что надо много работать, то измени слово «зарабатываю» на «получаю, беру, имею».

Что касается моего любимого: «Дал Бог ребенка, даст и на ребенка», возьми ответственность на себя, сними ее и с Бога, и с ребенка. Ты смогла зачать — сможешь и вырастить.

Путь к богатству всегда длинный и часто сложный, считая чужие доходы, будь готова к чужому пути и чужим расходам. Согласись, деньги «соседа», может, и хочется, а его жизнь — нет. Вот и избавь себя от переживаний, что у других людей что-то лучше! Порадуйся их успехам и своей собственной жизни. Ты — здесь, а значит, все, что есть у других, тебе тоже доступно.

Что такое экологичный путь

  • я расту и ставлю цели для себя (не ориентируюсь на достижения других людей, не оцениваю себя относительно успехов друзей, коллег, я сравниваю себя сегодня с собой вчера),
  • я не беру чужого,
  • я отдаю так же легко и радостно, как хочу, чтобы отдавали мне,
  • я живу в пределах своей нормы (если моя зарплата 40 000 рублей, я не покупаю автомобиль за три миллиона, если у меня нет работы, то я не занимаю деньги на шубу),
  • хорошо окружать себя успешными людьми, но тратить больше нормы неэкологично — так создается напряжение, которое вынуждает экономить каждый день, чтобы расплатиться с кредитами или долгами,
  • я не считаю чужие деньги, я могу поздравлять людей с их достижениями, радоваться, но, если я считаю, что человек не заслужил то, что имеет, я вновь нарушаю баланс. Он имеет, я — нет, а что я сделал, чтобы это иметь?
  • я грамотно распределяю деньги, я не отдаю их назад родителям (я не их родитель),
  • поддерживать родителей можно и нужно, но из состояния «дарю, потому что имею», а не из состояния долга,
  • я не возвышаюсь над другими во взаимоотношениях, я не лучше, я просто выбираю так, как есть у меня. Я не нарушаю границ во взаимоотношениях с друзьями и партнерами, например, когда я дарю слишком дорогой подарок другу, я показываю ему, насколько я лучше, а ведь мы равны. Показывать, даже из лучших побуждений, свое превосходство — неэкологично,
  • с сестрой, братом мы тоже на равных, не показываем деньгами, что мы лучше, одаривая, помогая.

Не демонстрируй свой доход, если не умеешь отслеживать ощущения. За демонстрацией дохода могут быть радость и желание поддержать людей, но чаще там ощущение превосходства. Если ты ставишь себя выше равных тебе взрослых людей, то не забывай, что можешь вернуться туда, откуда начинал, чтобы доказывать состоятельность вновь и вновь. Все, что ты делаешь, делай не ради доказательства, а для себя: «Я хочу жить в изобилии и буду», а не «Я хочу жить в изобилии, потому что вы все хуже меня».

Не конкурируй ни с кем. Можешь брать опыт других людей, но не трать свои усилия на то, чтобы победить конкурента. Все, кто есть здесь, — это наши партнеры и помощники. Догоняя кого-то или разрушая работу конкурента, ты теряешь силы, которые можно направить на свое собственное развитие.

Неэкологичность и непонимание важности того, что ты проживаешь именно свою жизнь, не освобождает тебя от ответственности. Один из способов вернуться в реальность — лишиться достижений. Когда у тебя их нет, тебе некогда воспитывать друзей или родителей, тебе надо бросить все усилия на обеспечение своей жизни.

Также, если ты заработала деньги нечестным способом, от которого пострадали другие люди, тебе непременно подвернется ситуация, в которой ты окажешься пострадавшей стороной и прочувствуешь все сама. Хуже, если это случится в жизни твоих детей.

Когда ты четко понимаешь границы своей жизни, не учишь других, как правильно, вкладываешься в знания, в развитие, понимаешь иерархию семьи и не учишь жизни родителей — твой путь становится легким.

Если ты чувствуешь, что в твоей истории что-то препятствует успеху, подумай, в чем может быть проблема. Может, будучи взрослой, ты все еще зависишь от родителей и их мнения? Может, ты ждешь, что твой мужчина, невзирая на его желания, станет для тебя тем взрослым, что возьмет ответственность за твою жизнь? Может, ты свалила ответственность за себя на своих детей? Есть еще одно упражнение, которое поможет понять происходящее.

Упражнение третье:

Опиши проблему, например: ««я потеряла доход». Проанализируй свою жизнь с момента, когда доход появился. Ты стала зарабатывать деньги и поступала определенным образом с: родителями, детьми, мужем, собой (как относилась к телу, как питалась, отдыхала и т. д.). Сверь поступки с принципами экологичности. Проанализируй: что из вышеперечисленного привело к потере дохода. Измени это и поблагодари себя за опыт.

Не бойся перемен в жизни. Даже таких, которые неприятны: все, что происходит, — твой бесценный опыт, который и возвращает тебя в твою собственную историю, и помогает проживать жизнь. Любые перемены обращай в свою пользу. Все, что случилось, нельзя изменить, но можно принять и использовать на благо себе.

Опыт — вот что важно. Это и есть смысл — жить и учиться новому, делать выводы и меняться. Всегда стремись к переменам, которые помогают понять — «я живу!».

Читайте также