Рейтинг@Mail.ru
Подпишитесь на наши новости
Личный опыт: как я сделала иглорефлексотерапию Baby Face
Наталия Капица

Как навязанное представление о любви портит отношения между людьми

«Если бы ты меня любил, не ремонтировал бы свою машину два месяца!» – в истерике кричала я мужу, который застрял в Латвии из-за аварии. «Наташа, ничего  серьезного дома не произошло: все живы, здоровы. Я решу свои вопросы и вернусь. Если бы случилось что-то глобальное, сразу же прилетел бы» , – спокойно отвечал супруг. И хотя я понимала, что мои претензии совершенно не обоснованы, продолжала пугать соседей за стенкой своими всхлипываниями. А ведь любовь бывает разной, и наши собственные представления иногда сильно отличаются от представлений партнера, и это недопонимание может сильно испортить нам жизнь.

6 типов любви и еще 100 «комбинаций»

Канадский психолог Джон Алан Ли выделяет 6 типов любви. Это одна из самых популярных на сегодняшний день классификаций.

Первый тип – агапэ. Этот тип основан на традиционном христианском взгляде всепоглощающей доброты. Такая любовь учит терпеть и прощать. Согласно теории Алана Ли, только около 7% населения нашей планеты предрасположены к переживанию такого рода чувств. Какова вероятность, что ваш партнер относится к этим 7%?

Второй тип – строгэ.  Эта любовь очень похожа на родительскую и подразумеваем опеку, обожание и покровительство. Она развивается постепенно, с годами становясь все глубже. Такой любви все ни по чем: ни долгая разлука, ни расстояния. И, да, при этом типе отношений будут и подарки, и цветы,и полеты на воздушном шаре.

Третий тип – прагма. В данном случае партнеры подбирают друг друга по определенным критериям: чертам характера, телосложению, а иногда и цвету глаз. Они не читают Шекспира на первой свидании и не обсуждают спектакль Барышникова. При таком типе любви партнеры сначала договариваются. Для прагматиков любовь – «голова», а не «сердце». И у этого определенно есть свои преимущества: со временем чувства между партнерами становятся только теплее. Если, конечно, они поняли, чего хотят друг от друга и не ждут того, чего им дать не могут.

Четвертый тип любви – мания. Это те самые отношения с цунами чувств и вихрем эмоций. Партнеры регулярно требуют друг от друга знаков внимания, сопровождая это эмоциональными всплесками. У нас подобный тип отношений часто называют «итальянским».

Пятый тип – людус. Такая любовь подразумевает почти полное отсутствие требований друг к другу и больше напоминает легкий флирт без обязательств. Партнеры легко и быстро вступают в сексуальный контакт, относясь к этому весьма спокойно, – как к походу в магазин.

Последний тип любви согласно теории Алан Ли – эрос.  В данном случае речь идет о чувстве, основанном на физическом влечении партнеров друг к другу. Такая любовь подобна искре – быстро вспыхивает и очень быстро исчезает. В 90% случаев она не заканчивается длительными отношениями.

Если учесть, что типы могут сочетаться друг с другом,  получаются сотни тысяч комбинаций.  И у каждого из нас они свои.

И если взять теорию Ли за аксиому получается, что любовь – не всегда история про цветы и танцы под луной. Иногда наши партнеры с другим психотипом вкладывают в понятие другой смысл.

Вы меня не любите….

 

Но вернемся к общепринятым представлениям, согласно которым  мамы и папы обязательно должны 100 раз на день целовать своего ребенка, а если они этого не делают – все пропало, муж просто обязан дарить на Дни рождения букеты из тысячи и одной розы. Не подарил? Значит он тебя не любит. И далее по списку. Формированию всех этих розово-зефирным картинок способствуют фильмы, книги и…..психологи в Instagram, транслирующие теорию «сначала кольцо, потом борщ».

Когда я впервые пришла на психотерапию, один из запросов к врачу звучал так: «Меня мама не долюбила в детстве, как с этим жить?» Помню, как Владлен спокойно посмотрел на меня и, не моргнув, спросил: «Почему?» И я начала объяснять.  Потому что мама не обсуждала со мной парней, потому что мама в мой единственный выходной заставляла мыть пол, потому что мама никогда не называла меня «доченькой», потому что мама редко обнимала меня…..

Я могла бы продолжить список «потому что» до бесконечности. Но одна фраза психотерапевта прекратила поток страданий: «Наташ, а ты спросила у мамы как, по ее мнению, ты должна любить родителей? В чем это должно  проявляться?» В голове тут же отмотались последние 20 лет. Вот я стою такая посередине комнаты и громко кричу маме «отстань!» А вот снова я – уже студентка, на безобидное «куда собралась?» не совсем вежливо отвечаю «какая тебе разница?» Наверное, представление мамы о любви тоже было не таким. Да и вообще, невозможно поменять ситуацию, если не изменишь к ней свое отношение.

В тот же вечер я позвонила маме. Мы очень долго разговаривали. Я рассказывала, как у меня дела и куда  вечером пойду, что сказала мне соседка Маша и какой ужин приготовлю завтра. На следующий день мы созвонились снова. Потом снова. Как только в диалоге исчезло мое «отстань», появилось мамино «доченька». Нам удалось поговорить и выяснить, что для каждой из нас значит слово «любовь». Для меня – ласки и поцелуи, а для мамы – условия жизни ребенка, близкие к идеальным: без скандалов и криков, без битья посуды, без предательства и вранья. Да, в ее сердце для «доченек» отведено совсем мало места. Но это не значит, что там нет места для любви – она занимает все свободное пространство.

И с мужем тоже нам удалось договориться, хотя иногда нам все равно приходится «курить» трубку мира. Он не дарит мне огромные букеты, не устраивает романтические свидания и не привозит горы подарков из командировок. Любовь по типу строгэ – не наша история. Наша – скорее прагма.

Однажды он сказал мне: «Наташ, да, я не романтик, но со мной ты никогда не будешь думать о том, за что купить дом, откуда взялись деньги на новую машину и чем ее заправлять». Cвоим родителям он тоже не звонит по 100 раз в неделю, не помогает им справляться с домашними делами и не подстригает газонную траву у них на лужайке: «Я трачу свой ресурс на то, чтобы в случае, когда понадобится реальная и помощь, смог бы это сделать незамедлительно – молча купить новую машину, а не ремонтировать старую, молча оплатить клининг, а не тратить сутки на мытье полов в огромном доме, молча отправить в хороший санаторий, а не собирать липовый цвет в саду».

Возможно, со стороны он кому-то покажется грубым и не совсем любящим сыном. А я тот момент им гордилась. Потому что его представления о любви были для меня очень близки.

Так что перед тем, как устроить очередную истерику своей второй половине хорошо подумайте, есть ли для этого повод.

За тысячей и одной розой могут скрываться бесконечные ссоры и претензии  друг к другу, а за кадром без дорогих букетов и подарков, стоимостью в половину годового бюджета Камбоджи – уважение, искренность и безграничное счастье.

Кстати, в любви муж признался мне тоже очень специфически. «Я хочу с тобой состариться»,  – сказал он.  Мне осталось только заплакать и ответить: «Я тоже!» Прагма – нужно же в старости подавать друг другу стакан воды.

Читайте также Классификация хейтеров в сети, откуда берутся и как на них реагировать

Осенняя подборка книг: что сейчас читают наши и голливудские звезды

Федор Бондарчук и Паулина Андреева: как развивались отношения самой красивой российской пары

Третий - не лишний: медиация как способ решать семейные конфликты

Фокус не удался: почему роман «Щегол» в принципе невозможно было экранизировать

Астрологический прогноз с 16 по 22 сентября: как сложится ваша неделя

Комментарии: Показать комментарии
Читайте также
[!checkLogin!]
Рейтинг@Mail.ru