У «Альпина Паблишер» вышла новая книга . Ее авторы - доктор Стивен Кови и его жена Сандра вместе со своим братом Джоном и его женой Джейн делятся секретами и методами, как с помощью эмпатии улучшить или укрепить союз. Интересно, что эксперты также предлагают психологические упражнения, которые помогут разобраться в себе и партнере.
С разрешения издательства публикуем короткий отрывок «Когда становится трудно. Как справиться с непримиримыми различиями и сохранить брак?», написанный Стивеном Кови.
Многие разводятся из-за настоящего предательства — физического насилия или измены. Но часто этому виной изнуряющее, набирающее обороты двухальтернативное мышление. При таком настрое ума (скорее даже сердца) любовь оборачивается глубоким неуважением. Некоторые браки превращаются в постоянные злобные дебаты. Члены семьи разделяются на безоговорочно хороших и плохих, а отношения начинают строиться по принципу «наши против ваших». Некоторые семьи страдают от менее явных, более тонких форм эмоционального насилия — мелких препирательств, придирок и злословия, извращенных соревнований в том, кто кого сделает несчастнее: «Если бы ты любил меня, ты бы убрался в гараже», «Я целыми днями работаю, и где благодарность?», «Это, между прочим, и твои дети тоже». Стены растут постепенно, почти незаметно, пока не воцаряется холодная тишина.
Чаще всего причиной развода называют «несовместимость». Это слово может охватывать целый ряд проблем — финансовых, эмоциональных, социальных, сексуальных, — но смысл его в том, что участники не ценят свои различия, а возмущены ими: «Мы никогда не сходимся во мнениях», «Не пойму, что у нее в голове», «Он совершенно нера зумен». Со временем обоих одолевает отчаяние, и единственным выходом начинает казаться развод.
Лучшие браки, напротив, возникают, когда партнеры дорожат своими различиями. Культурные особенности, причуды, способности, сильные стороны, рефлексы и чувства каждого из партнеров становятся источником наслаждения и творчества. Он нетерпелив и потому ужасно ведет финансовые дела? Зато он непосредственный, и с ним очень весело. Ее сдержанность иногда расстраивает, но аристократичность ее манер очаровывает и внушает благоговейный трепет. И поскольку оба дорожат друг другом, жизнерадостность и благородство сливаются в их союзе воедино.
Помимо врожденных индивидуальных черт, каждый партнер — полностью сформировавшийся член общества с набором убеждений, норм, ценностей, традиций, даже со своим языком. Один из них привык, что дома отношения искренние, но сдержанные, конфликты подавляются или тихо решаются в частном порядке. Другой родом из семьи, где отношения полны шума и любви, ссоры вскипают, как вулканы, чтобы тут же утихнуть и забыться. В союзе обоих рождается новая культура: две прежние словно проникают друг в друга. Это и есть синергия.
В зависимости от настроя партнеров, она может быть положительной или отрицательной. Если они будут считать, что различия угрожают отношениям, — это может стать серьезной проблемой. Если же особенности приводят обоих в восторг, оба с удовольствием изучают друг друга и упиваются познанием нового и неизведанного в партнере, — они обретут благоденствие. Кто-то когда-то сказал: «Моя женитьба была похожа на переезд в другую страну — привыкать к чужим обычаям было поначалу интересно. С женой было так же, и теперь мы точно знаем, что открытия никогда не закончатся. Это величайшее приключение из возможных».
Предупреждаю: ценить различия — не значит мириться с чем-то преступным или отвратительным. Никто не обязан просто так терпеть пагубные привычки или переносить насилие, не обращаясь в полицию. Я считаю, что оскорбительному поведению нужно противостоять — мужественно, прямо и без промедления.
Тем не менее супружеский конфликт, не связанный с преступлением, обычно начинается со столкновения ценностей, убеждений и ожиданий двух разных культур. Люди вступают в брак совсем не для того, чтобы бороться или причинять друг другу боль, но половина семей распадается из-за невозможности создать плодотворную третью альтернативу, которая бы превзошла обе прежние.
В дополнение к тому, что я уже упоминал, рекомендую найти высшую ценность, которая объединила бы вас. Она должна быть важнее, чем непримиримые различия, особенно безвредные. Тогда ваша общая задача сблизит вас, а не отдалит друг от друга, позволит отодвинуть различия на второй план. Например, можно объединиться вокруг ваших детей, их счастья и развития.