1. ЗОЖ
  2. Психология

Мнение редактора: как тотальный контроль над партнером разрушает семьи

Наталия Капица
Наталия Капица
04.04.2020

«Ты где, сними на камеру», - настаивал муж моей подруги, настоятельно рекомендуя ей включить камеру на телефоне. Я сидела рядом и мирно жевала креветку, мысленно сочувствуя такому прессингу, от которого хотелось залезть под стол и накрыться меню. Подруга (назовем ее Маша) улыбалась и смущенно хихикала: «Так меня любит и боится потерять, что звонит каждый час и требует отчет». В этот момент во мне проснулся несостоявшийся психотерапевт и попросил заказать бутылку красного сухого, чтобы отметить развод - при таком раскладе он был не за горами. Потому что навязчивое, маниакальное стремление все контролировать никогда ничем хорошим не заканчивается. «Аддикция - патология, а не норма». Это тоже сказал несостоявшийся психотерапевт, изучающий психиатрию со всех сторон и ракурсов. Что такое аддикция и можно ли с ней бороться? 

По понятиям  

Для начала разберемся в понятиях. Навязчивый контроль партнера свидетельствует об аддикции - зависимости. Ее развитию предшествуют прямо противоположные чувства - эйфории, наслаждения и удовольствие, которые мы получаем, находясь рядом с определенным человеком. Cо временем они могут перерасти в зависимость, провоцирующую компульсивное поведение и неспособность контролировать свои эмоции.

И это страшно. Потому что при любом виде аддикций абсолютно невозможно поддерживать нормальные, здоровые отношения между партерами. Страх потерять свой персональный «наркотик» творит ужасные вещи: романтические свидания сменяются допросами с пристрастием, а милое воркование влюбленных в громкие скандалы, главная причина которых - «где ты был/ была». И это уже не любовь, а созависимость. 

Виды аддикций

Существует несколько видов любовных аддикций. Первый - замещение своей психологической территории территорией партнера. Выражаясь простым языком, человек отказывается от собственных интересов, друзей и жизненных принципов, играя в отношениях роль ребенка и отводя роль родителя второй половине.

Второй вид зависимоси - полное нарушение личностных границ другого человека (как у моей подруги). При такой аддикции партнер отвоевывает вашу индивидуальность, навязывая свой образ жизни и интересы. В отличие от первого вида зависимости в данном случае он играет роль родителя, на которую назначил себя сам. Навязчивый контроль - это как раз об этом.

Последний вид зависимости самый страшный - агрессивное разрушение границ и территории партнера. При таком раскладе вторая половина расценивается, как свое собственное продолжение.  Таким образом партнер пытается компенсировать пустоту своего собственного эго.

Психологи говорят: любовные аддикции встречаются так же часто, как алкогольная и наркотическая зависимость. И это одна из причин такого ужасающего количества разводов.

Отношения должны приносить радость и счастье, а если это не так - нужно срочно их заканчивать.

Cимптомы 

Главный признак любовной аддикции - постоянное чувство дискофорта в отношениях. А еще - желание звонить по 50 раз на дню, полное отсутствие своих интересов и ощущение счастья только в присутствии партнера. Если вы одержимы идеей любви и определенным человеком - нужно срочно отправляться к психологу. Истинные влюбленные говорят о том, как они рады светлому чувству,  пришедшему в их жизнь, аддиктивные - что без второй половины белый свет не мил.

Главная проблема созависимых отношений - невозможность поставить точку. Даже мысль о том, что «наркотик» может неожиданно исчезнуть, испариться или просто уйти может вызвать истерику. Последствия такой «любви» непредсказуемы: от нервных срывов, до полной утраты личности.

Причины 

Как и во многих других случаях с психологическими расстройствами причины аддикции просты. Первая по популярности - низкая самооценка. Уверенный в себе человек не просит партнера включить камеру в ресторане и не взламывает его социальные сети, чтобы убедиться в отсутствии конкурентов. Уверенные в себе люди имеют собственные интересы и хобби. Уверенные в себе люди представляют из себя целостную, а не «половинчатую» личность, нарушающую чужие границы.

Вторая причина, не менее значимая, - сложные взаимоотношения с родителями. Недолюбленные дети отказываются взрослеть даже в 50! Они находят себе «маму» или «папу» в отношениях, страх потерять которых причиняет невыносимую душевную боль.

Третья - базовое недоверие к миру, возникающее вследствие психологического или физического насилия. Такой травматичный опыт заставляет искать защитника в партнере, не спрашивая у него на это разрешения.

Что делать? 

Идти к психологу! Даже не так - бежать, не жалея пяток. Нельзя вступать в новые отношения, не проработав свои детские страхи и психологические травмы. Только поняв причину неудач в предыдущих отношениях, можно рассчитать на успешные следующие. Только представьте, какую свободу вы обретете, избавившись от зависимости, - у вас появится свое хобби, личностное пространство и, главное, внутренняя гармония и истошное чувство счастья, которое дорого стоит.

А как же Маша?

А Маша решила не слушать несостоявшегося психотерапевта, продолжая еще год отвечать на 50 звонков в день и отчитываясь за каждый шаг. Заработав невроз и дергающийся глаз, она все-таки предложила мужу обратиться к семейному психотерапевту, чтобы расставить точки над «i». Процесс был долгий. Но эффективный - ребятам удалось сохранить отношения и понять, что постоянное недоверие - слишком высокая цена за право не быть обманутым.

Читайте также