Рейтинг@Mail.ru
Подпишитесь на наши новости
Витаминная бомба: какие овощи и фрукты нужно есть осенью?
Наталия Капица

Никто никому ничего не должен, или как новый тренд портит нам жизнь

1 неделю назад

«В смысле, почему Ваня мне не помогает таскать десятикилограммовые пакеты из супермаркета? Вообще, он мне ничего не должен, равно, как и я ему!», - хлопая глазами с идеальными стрелками возмущалась моя приятельница. Я смотрела на нее, такую независимую, сильную женщину (кто помнит анекдот про ворону?), и пыталась понять: она реально так думает, или эта странная мода на странных психологов взяла верх над ее светлым умом, полностью «отвоевав» всю территорию? Откуда вообще взялась тенденция на «не должен» и почему достаточно здравая идея стала транслироваться в массы не под тем «соусом»? Я не претендую на лавры «правдоруба» и «судьи», но мне определенно есть, что сказать на эту тему.

Взрослые «дети»


Любая проблема в 90% случаев уходит корнями в детство.  И история про «должен» – не исключение. Когда мы маленькие, нам завязывают шнурки и вытирают носы. Когда мы маленькие, нас носят на руках и кормят с ложечки. Когда мы маленькие, о нас заботятся и ничего не просят взамен. Я могу продолжать, но суть и так ясна.

Забота и внимание становятся естественными и привычными вещами для нас с раннего детства. Если родители вовремя не остановились в стремлении все решать за ребенка, он вырастает с уверенностью, что так будет всегда. И вот приходит двадцатипятилетний Петя на свою первую работу и искренне недоумевает, почему окружающие отказываются писать за него отчеты. Грустно, да?

Чтобы научить взрослых реалистично смотреть на мир и не ждать ничего от окружающих, в 50-х годах прошлого века Аарон Бек, Альберт Эллис и Джордж Келли открыли новое направление в психиатрии: когнитивно-бихевиоральную терапию. Если коротко, конечная цель этого метода – сформировать реалистичные взгляды на мир, выработав адекватное поведение в тех или иных ситуациях.

А еще бихевиористы объясняют своим клиентам, что они уже давно не дети – мама не прибежит с ложкой яблочного пюре, когда захочется есть.

«Никто никому ничего не должен» – это как раз об этом. Только почему-то «психологи» и модные коучи стали транслировать эту информацию несколько иначе. На своих семинарах и тренингах они вещают о том, что люди не должны ничего друг другу в отношениях, что мужчины не обязаны жениться, что они не обязаны носить пакеты из магазина и ставить в известность, где они находятся и когда вернутся. Да, не обязаны! Но если мы вступили в отношения, значит взяли на себя ответственность и должны считаться с некоторыми правилами.

C ног на голову

Когда я училась в медицинском университете, заведующий кафедрой общей психологии всегда говорил: «Думающие люди принимают решение осознанно! Хотите ограбить магазин? Пожалуйста. Только перед тех, как это сделать осознайте и примите то, что вас после этого ждет: суд, тюрьма и прочие прелести. Если после этого желание не пропало – действуйте». Александр Васильевич, конечно, утрировал. Но сути дела это не меняет. Если вы отказываетесь осознанно брать на себя ответственность за свое «не должен», зная о последствиях, зачем тогда вообще повторять эту фразу, навязанную весьма сомнительными ребятами, дипломов которых никто не видел в глаза?

«Я не должен тебе помогать!» – «Окей, друг, тогда я не должна гладить тебе рубашки по утрам». – «Договорились, родная!»

Знаете, какое ключевое слово в этом диалоге?  Да-да, оно самое – договорились. Потому что взрослые, самодостаточные люди умеют договариваться. Потому что взрослые, самодостаточные люди умеют брать на себя ответственность. Потому что взрослые, самодостаточные люди умеют очерчивать свои границы со старта и не ждут от партнера того, чего он дать не может. Хотя здесь есть одно больше, даже гигантское «но»! После того, как люди договорились друг с другом, они становятся ДОЛЖНЫ соблюдать установленные границы.

Например…

Рассмотрим один пример. Жила-была девочка Маша. Однажды она встретила мальчика Сашу. Молодые люди полюбили друг друга и начали жить вместе. Каждое утро на протяжении полугода Маша вставала и готовила Саше ароматный кофе и блинчики в фисташковым муссом. Но однажды сходила на коуч-сессии по психологии и перестала это делать, потому что «не должна».

Догадываетесь, что произошло дальше? Маша моментально стала не такой уж и хорошей, а Саша стал раздражительным и злым, потому что очень хотел, как и раньше, есть блинчики по утрам. Они копили обиды, ругались и в конечном итоге разъехались, «похоронив» мечты о лапочке-дочке и домике на берегу Лазурки.

А ведь все могло бы быть иначе, если бы в начале отношений Маша сказала: «Любимый, я буду готовить тебе блинчики по утрам, когда у меня будет настроение, время и желание. Это не моя обязанность, а личная инициатива. Если вдруг ты не найдешь на столе завтрака – не злись. Мы же договорились?»

Вы сколько угодно можете повторять фразу «Я тебе ничего не должна», но если не позаботились о формате отношений со старта, не ждите удачного финиша.

Текст: Наталия Капица

Читайте также Как в романе: книги, помогающие разобраться в отношениях и в себе

«Однажды в... Голливуде»: почему Тарантино вдруг стал народным режиссером

Как навязанное представление о любви портит отношения между людьми

Тайные знаки «Рассказа служанки»: как цвета в сериале влияют на нашу психику

Астрологический прогноз с 19 по 25 августа: как сложится ваша неделя

И так стройные актрисы, которых заставляли худеть для роли

Комментарии: Показать комментарии
Читайте также
[!checkLogin!]
Рейтинг@Mail.ru