Письмо маме от взрослой дочери

Журналист Дарья Королькова, автор «письма дочери», прогремевшего на весь Facebook, специально для BeautyHack написала новое послание – маме.

Привет, мам. В этом году будет 18 лет, как я замужем. То есть, как только мы отпразднуем годовщину, замужем я буду дольше, чем нет. И я могу честно сказать: ты сыграла в этом немаловажную роль.
Я хочу сказать тебе спасибо.

Спасибо за то, что, узнав о моем намерении выйти замуж, ты уважала мое решение и мой выбор. Моей дочери через полтора года исполнится 18, и сейчас я начинаю осознавать, чего тебе это стоило. Ты оказалась достаточно мудра, чтобы не вставать на моем пути, не увещевать и не отговаривать, не приводить аргументы против, не давить, не ругаться, не устраивать сцен. Ты поздравила нас и спросила, нужна ли помощь в подготовке к свадьбе.

Спасибо за то, что ты сразу обозначила границы: ты сказала, что жаловаться на мужа – дурное дело. Ты научила меня не выносить сор из избы и не вовлекать друзей и родственников в мелкие бытовые конфликты. Ты сказала: «Бывает всякое. Но прежде, чем сделать ваши внутренние трения достоянием общественности, подумай: скорее всего, между вами все перемелется, а друзья и знакомые будут припоминать эту ситуацию». Это был очень мудрый совет. Я вспомнила о нем, когда одна моя знакомая в красках живописала всю подлюческую сущность своего супруга, а потом мило курлыкала с ним на вечеринке. Я чувствовала себя ужасно неловко: так он по-прежнему наш друг Леха, с которым мы сто лет знакомы, или на самом деле он изящно маскирует подлую натуру за декоративным фасадом? Лучше бы мне было не знать всю эту историю о ссоре. Честное слово.

Спасибо за то, что ты сразу дала мне понять, что брак – это серьезно. Я прекрасно помню тот разговор, когда ты сказала мне: «Дочь, мой дом – твой дом всегда. Но если ты сейчас решаешь уйти в самостоятельную жизнь, помни: в критической ситуации ты всегда можешь прийти, и я всегда помогу, поддержу и подставлю плечо. Но бегать туда-сюда по малейшему поводу – не вариант.

Уйти от мужа ты можешь в любой момент, это решать тебе. Но уйти можно один раз. И развестись. Как бы вы ни ссорились, из-за чего бы ни конфликтовали, прежде чем собрать вещи, задумайся: это точно конец? Вот эта причина – повод для развода? Потому что уходом никакие проблемы не решаются. Проблемы решаются разговорами, аргументами и взаимным желанием урегулировать конфликт. Уход – это точка в отношениях». Ты не представляешь себе, как мне это помогло.

Спасибо за то, что ты говорила мне: прикладной телепатии не существует. Никто не обязан по умолчанию догадываться, что тебе что-то нужно или чего-то не хватает. Что ты что-то любишь, а что-то не переносишь. Хочешь нормальных отношений – говори, описывай, поясняй. Молчание отнюдь не золото. Всякий раз, когда я злилась на мужа и думала, как можно не понимать, что… Я вспоминала твои слова. И осознавала, что – можно. Можно не понимать. Можно ощущать по-другому. Можно не считывать мысли. И если мне казалось, что меня не понимают, я не истерила и не обижалась, а объясняла. И всегда была готова выслушать его объяснения, его мысли и желания.

Спасибо за то, что ты «держала лицо» и тщательно скрывала все, что думаешь о нашем браке. Только спустя много-много лет ты рассказала мне, что изначально давала нашему союзу два года или меньше. Ты не воспринимала моего мужа всерьез, он тебе категорически не нравился, но ты смолчала. Ты оказалась мудра настолько, чтобы не считать свои первые ощущения истинными и обоснованными. И оказалась права.

Спасибо за то, что ты искренне пыталась полюбить моего мужа. Сейчас вы друзья, вы можете без моего участия решать какие-то проблемы и вести разговоры о важном, вы понимаете и уважаете друг друга, вы родные люди. И я понимаю, что для танго нужны двое, но вектор задавала ты. Ты интересовалась его работой, ты отдавала должное его навыкам и умениям, ты никогда не придиралась и не цеплялась к недостаткам. Ты сказала мне: «Если ты его любишь, а ты – мой самый родной и любимый человек, значит, его есть за что любить, и я хочу, чтобы у нас сложились хорошие отношения». Они сложились, и я этому ужасно рада.

Спасибо за то, что мы прожили в твоем доме 5 безмятежных лет, когда копили на взнос по ипотеке. Две семьи в одном доме – это всегда непросто, разные режимы, разные предпочтения, разные меню, разные бюджеты, разные полки в холодильнике и разделение счетов коммунальных платежей – какое поле для конфликтов! Но ты ни разу не зашла в комнату без стука, не высказала нам за ночные бдения и сон до обеда в выходной, ты не требовала подчинения, это было равноправное сосуществование. Хотя ты была хозяйкой и имела полное право установить свои порядки и требовать соблюдения твоих правил. Но ты уважала нашу семью как равную. И мы старались как могли не доставлять тебе неудобств, потому что видели, как ты идешь нам навстречу.

Спасибо за то, что ты всегда уважала мои решения. Я меняла работу, я бралась за самые разные проекты, и ты никогда не высказывала сомнения в моем успехе и не качала головой, мол, «я же говорила», если случался провал. Ты всегда верила в меня, и даже при возникновении очень серьезных проблем (а двое безработных с ипотекой – это та еще проблема) говорила: «Прорвемся». Если что – я помогу. И от этой уверенности, что – поможешь, не попрекнешь, не будешь причитать и охать, что веришь – все получится, я всегда вставала и шла дальше.

Спасибо за то, что стала идеальной бабушкой. Мне было всего 19, когда родилась наша дочь, и ты, врач с многолетним стажем, полностью приняла тот факт, что слово родителей – первое и самое главное. Мы могли что-то обсудить, и часто я признавала твою правоту, но я точно знала: если ты осталась посидеть с ребенком, ты оденешь ее так, как я попросила, накормишь тем, что я оставила, и будешь обращаться с ней так, как я считаю правильным. Ты никогда не попрекала нас неопытностью, ты ни разу не поставила наш родительский авторитет под сомнение. Более того: ты всегда спрашивала меня, почему я поступаю так или эдак, и если я ссылалась на книгу, мнение психолога или другие источники, ты знакомилась с ними и не стеснялась сказать, что твои представления устарели или что новая методика лучше старой.

Спасибо за то, что никогда не вмешивалась в споры. Если вдруг тебе случалось стать свидетельницей наших разногласий, ты превращалась в слепоглухонемую. Ты никогда не занимала ничью сторону, не бросалась защищать меня или зятя, не выступала третейским судьей и не вдавалась в нотации. Ты всегда считала, что мы должны разбираться сами. И мы разбирались, и никто потом не могу предъявить другому претензию, мол, мама вмешалась и вот поэтому… Мы всегда знали: что бы ни происходило, это только наше дело и наша ответственность.

Спасибо за то, что забирала к себе внучку, когда это было нужно, и давала нам возможность иметь внеродительскую жизнь, но никогда не настаивала на том, чтобы ее привозили по расписанию или «выдавали» в оговоренные сроки. Мы всегда знали, что в любой момент можно позвонить и попросить о помощи, но никогда не последует звонок с требованием и не будет выставлен счет.

Спасибо за то, что ты самодостаточна. У тебя есть любимая работа, несколько хобби и потребность иметь личное пространство и время. Ты не сделала внучку центром и смыслом жизни, не оставила то, что ты любишь, и не погрузилась в пенсионерский быт, сопровождаемый жалобами на жизнь, здоровье и тоску от одиночества. Ты всегда жила своей жизнью, а не чужой. Ты всегда говорила, что ценишь самостоятельность и независимость. Ты никогда не задвигала свои интересы и желания в дальний угол ради того, чтобы заработать пару очков или показать, что без тебя мы никак не обойдемся. Ты была рядом, но не сливалась с нами, не пыталась стать членом нашей семьи в узком ее понимании. Ты всегда подчеркивала: у тебя своя сказка, а у нас своя.

Спасибо за то, что идешь в ногу со временем. Ты осваиваешь новые технологии, у тебя есть аккаунты в соцсетях, ты пишешь мне в whatsapp и присылаешь ссылки на попавшиеся тебе интересные страницы. Ты не отмахиваешься от нового, никогда не говоришь «я старая, я не понимаю, куда уж мне, я не умею». Ты до сих пор постоянно учишься и развиваешься, ты интересуешься этим миром, а не прячешься от него.

На самом деле я миллион раз тебе все это говорила. Поэтому это письмо – не тебе. Моей дочери через полтора года исполнится 18, потом она покинет родительский дом, встретит любовь и выйдет замуж. И вот тогда я открою это письмо и буду его перечитывать. И если у меня получится то, что получилось у тебя, я допишу сюда еще один абзац, который будет начинаться со слова «спасибо».