Какие-то важные события, серьезные оскорбления, захватывающие приключения порой оставляют нас спокойными, при этом мелочи, обрывки фраз, чьи-то фотографии могут взволновать до слез или заставят рассердиться, почувствовать себя одинокими, испортить настроение на неделю. Почему так происходит и существуют ли правильные реакции? Объясняет .
Разрешать себе эмоции или держать все в себе?
Что лучше: быть эмоциональной или быть сдержанной? Молча сжимать зубы или громко кричать по любому поводу? Улыбаться, быть милой, не позволять себе ни одного всплеска чувств или взлетать на эмоциональных качелях от эйфории до вспышек ярости или тревоги? Ни то и ни другое. Давайте разберемся, как прийти к золотой середине.
Не чувствовать невозможно. Можно только закрывать эмоции внутри себя, не разрешая потоку свободно течь. В какой-то момент этот поток перекроется настолько, что человек и сам поверит в то, что он ничего не чувствует. Но стоит лишь разрешить себе погрузиться, и поднимется то, с чем не хочется встречаться: непрожитые эмоции, призраки прошлого, боли, обиды и страхи, справиться с которыми самостоятельно можно лишь с устойчивой опорой внутри или при помощи специалиста.
В чем подвох излишней сдержанности?
Представьте себе колодец или любой сосуд, в котором годами скапливались боль, обиды, страхи, злость, которые нельзя было проживать. Сверху мы можем наливать какую угодно кристально чистую воду: свет, благодарность, радость, духовные поиски. Но если сосуд даже наполовину заполнен мутной водой, то кристально чистая не может с ней не перемешиваться. В том случае, если эти жидкости не смешиваются, то все, что находится под чистой и прозрачной водой, в какой-то момент начнёт цвести как болотная тина, требовать выхода и превращаться в болезни тела, зависимость от алкоголя, сигарет или в отсутствие сил и способности радоваться.
Мы не можем запретить себе чувствовать только какие-то одни эмоции, а можем просто прикрутить свою чувствительность. Это значит, что ярких красок тоже становится меньше. Не разрешая себе признавать свою злость, мы лишаем себя сочного вкуса радости. Отказываясь от встречи со страхом, болью или обидами, мы тормозим и вдохновение, счастье и собственный рост.
При этом сдержанные люди могут быть очень эмпатичны, ведь в глубине души они прекрасно знают, что такое чувствовать разное, как сложно бывает с этим справляться. Они могут быть прекрасной опорой для других, но забывают направлять эту поддержку на себя.
Может ли нам вредить эмоциональность?
Другая же крайность - эмоциональность, переходящая в истеричность. Удобно выливать все свои переживания и эмоции на окружающих в роли капризного ребёнка, но за этим стоит очень похожий страх - страх замедлиться, встретиться со своими настоящими чувствами и взять ответственность за их проживание на себя, а в коммуникацию идти уже после того, как эти чувства прожиты.
Да, в этом случае, такие последствия для тела, как в случае со сдержанностью, случаются реже, ведь внутри ничего не задерживается. Но если не разрешать себе ни во что погружаться, то нет ни роста, ни глубокой близости с другими людьми.
Для того, чтобы выйти из любой из этих крайностей, нужно научиться поддерживать себя. Быть себе опорой, во время встречи с пугающими чувствами. Стать самой себе самой заботливой мамой и самым надёжным папой, с которыми не страшно проживать разное. Пропускать, очищаться, исцеляться, открываясь для совсем новых чувств и опыта.
Почему мы по-разному реагируем на одно и то же?
Очень важно научиться осознавать, какие вещи задевают именно вас. Ситуации, проявления или черты людей, которые для одних как красная тряпка для быка, для других совсем незаметны. У каждого из нас свои триггеры. Научиться замечать их и исследовать намного важнее, чем высчитывать конкретный процент своей сдержанности.
Почему же нас задевают одни вещи, и совсем не трогают другие? Весь мир - наше зеркало, а всё, что нас цепляет, подсвечивает нам что-то в самих себе. Приведу несколько примеров.
Вас задевает то, что вы не разрешаете себе проявлять. Или то, что сами в себе осуждаете. Как правило, это касается состояний или черт других людей. Есть у вас кто-то, кто сильно выводит из равновесия, хотя конкретно вам не делает вообще ничего плохого? Понаблюдайте внимательнее: на какие проявления вы так реагируете?
Не нужно смотреть топорно: если вас раздражают люди, которые ведут себя развязно, это не значит, что вам хочется вести себя именно так. Но, возможно, где-то за этой развязностью вас восхищает умение думать в первую очередь о себе, а не о комфорте других. После того, как вы это заметите и признаете, у вас будет абсолютно свободный выбор, какую именно грань этого состояния вы хотите проявить.
Напоминание о непрожитых чувствах и тяжелых ситуациях, которые всё ещё имеют для вас значение. Например, о том, как игнорировала мама или критиковал папа.
Если же говорить о критике, то триггерит нас то, что, как правило, внутри до сих пор вызывает неуверенность. Например, если кто-то будет говорить, что у вас некрасивые зелёные волосы, а вы при этом знойная брюнетка, то вы просто посмеётесь или не будете продолжать разговор, ведь внутри вы знаете, что это не так. Однако если комментарий попадёт в более болезненную точку: плохая мать, лишний вес, недостаточный профессионализм, то реакция будет уже другой.
Понимание собственных триггеров поможет вам лучше отслеживать чувства, которые возникают в ответ на них, а значит и управлять собственными реакциями и состояниями, обозначая свои границы там, где они действительно были нарушены, не вступая в излишне эмоциональную конфронтацию там, где ничего не значащий комментарий вдруг вызвал бурное негодование внутри.
Как найти баланс и прийти к гармонии с собой?
Разумеется, все мы разные и нет универсального соотношения сдержанности и эмоциональности. Кто-то и правда более спокойный, а кто-то реагирует острее. Один более интровертен, а потому для проживания сложных чувств ему нужно побыть одному, другой же наполняется в компании, общении и активной деятельности. Важно одно: для того, чтобы найти именно свой баланс, нужно не бежать ни от одной из крайностей, как бы парадоксально это ни звучало. Именно в тот момент, когда вы разрешите себе чувствовать и проживать абсолютно разное, вы сами сможете этим управлять.
Для того, чтобы найти середину, нужно исследовать свой диапазон. Самостоятельно или со специалистом. Разрешить себе прорыдаться, покричать, разбить посуду, порадоваться, прыгая до потолка, промолчать там, где хотелось устроить скандал.
Вы сможете решать, когда можно позлиться прямо сейчас, а когда важно сдержаться в моменте, но потом, наедине с собой, вернуться к этим чувствам, чтобы не оставлять их внутри.
Не подгоняйте себя к какому-то «золотому стандарту», а просто разрешите себе чувствовать и исследовать, отвечая на вопрос «Как я могу на этом пути быть одновременно бережной к себе и честной в их проживании?»