Такая выгодная вина

 Учебник с задачками про вину в своей жизни открывает каждый человек. Это ощущение встряхивает любые застоявшиеся и привычные нам образы действия. Чувство вины не существует вне отношений. И в этом его ключевой подвох. На эту тему рассуждает колумнист BeautyHack Ольга Белоусова.

В психологии есть понятие локус контроля, имеющее две полярности. Он может быть внешним; в этом случае во взглядах личности преобладают внешнеобвинительные тенденции: «Виноваты все, кроме меня». Либо внутренним: «Виноват только я и никто иной».

Очевидно, что ни одна из этих стратегий не несет в себе целостного восприятия ситуации. Оба взгляда некритичны и создают пространство для возникновения неадекватной самооценки, которая имеет свойство прямиком оказывать негативное влияние на способности личности быть социально адаптивной.

«Ох, как все странно и замудрено», – подумаете вы. И ваше замечание окажется в корне верным.

Для исследователя вполне естественно рассматривать ситуацию под микроскопом, и тогда даже маленькие вещи приобретают особую значимость. А для жизни такой, какая она есть, важно, наоборот, смотреть на эмоциональную круговерть, которую запускает чувство вины, с высоты птичьего полета.

Где она обитает, эта вина? Она в сердце родителя, который ожидал от себя слишком многого, не смог выполнить обещанное и столкнулся с отдалением и недоверием ребенка. Она в глазах друга, преступившего черту и в порыве надавившего в самую вашу болезненную точку.

Тот, кто в своих бедах винит других, вряд ли признает степень своего участия в конфликте. В отличие от человека с внутренним локусом контроля. Он вам сам в руки вложит оружие, признав свою вину. И тут наступает ваш ход. К слову, каждый так или иначе оказывается и по ту, и по эту сторону «барьера» вины.

Мышление ребенка скроено достаточно адаптивно и просто. Увидев сдавшегося родителя, он, скорее всего, воспользуется ситуацией, чтобы «выжать» для себя из нее лучшее. И он это сделает вовсе не потому, что злой, а потому, что это удобно. Так что родители, пока не поздно, не придавайте этому проявлению драматический окрас, а лучше дайте своему ребенку обратную связь, если уж решили открыться. «Когда я чувствую себя виноватым, я искренне прошу прощения. А конфеты, игрушки и походы в цирк ты получаешь просто потому, что я тебя люблю и хочу сделать тебе приятно». Не привязывайте материальные проявления своей любви к тяжелым эмоциям.

Теперь раскроем другую грань чувства вины, которая проявляется во взаимодействии с манипулятором. Есть три основных маркера, которые призваны сигнализировать о том, что вы, сами того не заметив, попали под чье-то влияние:

В первую очередь, крайне важно эти факторы просто осознать и признаться самому себе, что да, я действительно сейчас нахожусь в этой ситуации. Второе – сполна ощутить, что испытываемое на данный момент крайне преувеличено и, прежде чем реагировать, необходимо дать себе время. И третье, предназначенное в большей степени для подсознания, любая ситуация, где нарушены ваши границы, в том числе, призвана продемонстрировать, что подобным образом также поступаете и вы. Только в другое время, в другом месте, с другими людьми. Тут «включается» механизм отрицания, но, как правило, если вы наблюдаете за происходящим внимательно, то сможете вынести на поверхность и его.

Выходит, что любая эмоция, будь то страх, радость, интерес или вина, созданы не для того, чтоб мы сливались с ними, а их главная задача - служить сигнальными огнями при взлете или посадке.

Главное, помнить, что у вас всегда есть выбор. Что если вы испытываете что-то запредельное для вашего восприятия, значит, где-то внутри вы дали добровольное согласие на переживание этих процессов. И раз уж вы в них, то можно попробовать понаблюдать, а потом подытожить, включая все плюсы и минусы. И если так практиковать достаточно долго, то можно заметить, что любой опыт рано или поздно выходит в плюс. Просто это вопрос времени и милосердия к себе. Ведь странно было бы, прорабатывая чувство вины, винить себя за прожитое?