Говоря об абьюзивных отношениях, многие из нас имеют в виду моральное унижение или даже насилие. Но есть и другие формы подавления, которые один из партнеров может даже не осознавать. Например, финансовый абьюз.
Что за этим кроется, и как формируется созависимость? Рассказывает психолог-психоаналитик Юлия Красницкая.
Нет прямых доказательств
В абьюзивных отношениях обязательно есть агрессор и жертва. А формы насилия могут быть разные: физическое, психологическое, сексуальное и т.д. Финансовый или экономический абьюз – это тоже один из видов насилия. Добавляется лишь инструмент давления – деньги или другие материальные блага. С их помощью происходит контроль над жертвой и, как следствие, ее обесценивание, разрушение самооценки.
Экономический абьюз невозможен без психологического насилия. И, к сожалению, экономический абьюз, в отличие, от физического, бывает очень сложно почувствовать. Зачастую он приобретает очень завуалированную форму, где жертва только по собственному состоянию может уловить, что происходит что-то плохое. Но прямых доказательств этому как будто нет (нет же синяков на теле, нет прямой агрессии). Агрессор может быть искусным манипулятором, поэтому жертва будет испытывать вину, стыд, собственную никчемность. И это все на фоне надежды, что все наладится, и готовности к прощению.
.jpeg)
В здоровых отношениях оба партнера равны
Экономический вид насилия на самом деле достаточно распространен. Чаще всего, в роли жертвы выступает женщина, а агрессор – мужчина. Не последнюю роль здесь играют патриархальные установки: мужчина – это добытчик, он должен обеспечивать семью. В здоровых партнерских отношениях каждый принимает на себя часть обязательств по обоюдной договоренности. Например, мужчина считает нормальным, что он добытчик, и он не требует от женщины взамен подчинения, не пользуется своими возможностями для контроля партнера, его принижения и создания зависимости.
Если в абьюзе есть жертва и агрессор, то в партнерских отношениях оба партнера равны. Как строить такие отношения? Расставлять границы, говорить, договариваться, слушать и слышать друг друга.
Как строить здоровые финансовые взаимоотношения?
Границы для каждой пары будут свои, как и формы финансовых отношений. Для кого-то норма – ведение раздельного бюджета и хранение в общей «копилке» денег на совместные нужды. Такой формат независимости в финансах не исключает эмоциональной и другой близости. Главное – обсуждать, договариваться до тех пор, пока вы не поймете, что вам обоим комфортно.
Часто в экономическую зависимость попадают женщины в декрете: она лишается собственного источника дохода (если он был до родов), на нее сваливается целая гора забот о малыше. Бывают такие ситуации, когда муж говорит: «Я зарабатываю деньги, обеспечиваю вас, поэтому после работы мне нужна тишина. С ребенком заниматься сил нет, да и вообще ты не особо напрягаешься». Это прямой путь к послеродовой депрессии и развалу семьи. Как объяснить, что забота о ребенке – это эмоционально и физически затратный процесс? Оставьте мужчину с младенцем на некоторое время.
Вообще декрет – сложный период для пары. Поэтому очень важно выстраивать границы. От этого будет зависеть существование семьи и здоровье ребенка. Если вы чувствуете, что договориться не получается, обращайтесь к психологу. Идеальный вариант – семейная терапия.
.jpeg)
Многие модели поведения мы берем из прошлого
Даже если девушка сама платит за свой гардероб, часто она опирается на представления партнера о том, как она должна выглядеть. Если он говорит, что вещь не подходит, девушка просто не берет ее. Получается, что она ждет одобрения и опоры, даже в вопросе гардероба. Здесь нужно понять: в чем причина такого отношения к себе, на чем оно зиждется и с чем тут нужно работать, чтобы попробовать исправить ситуацию.
Тут появляются вопросы к самой девушке: а почему ей так важно мнение партнера? А если она поступит по-своему, тогда что…? Он ее бросит? Разлюбит? Если ответ «да», то мы понимаем, что таким образом она снимает тревогу, что потеряет любимого мужчину. Это явный признак созависимости. А созависимость – это такая приглашающая дорожка к абьюзу.
Многие модели поведения мы берем из прошлого. Например, так общались между собой родители: папа выбирал маме платья, а мама была «счастлива». Или не была? Мужчина также мог видеть такой сценарий в родительской семье, поэтому другого не приемлет. Возможно, он даже не осознает, что это абьюзивные отношения, что партнер от его реплик вроде «ты толстая в этом платье», страдает и чувствует свою ущербность. В таких случаях, считаю, все-таки есть шанс донести до партнера, что такое поведение ранит. Для этого нужно объяснить, почему оно причиняет такие эмоции, попробовать договориться. Это тоже вопрос выстраивания границ.
Почему многие остаются в таких отношениях?
Зачастую потому что не осознают, что это – не норма. Не могут уловить, что в отношениях плохо, что они разрушают. Но даже если человек это понимает, то есть постоянная тревога и страх потерять себя. Поэтому он остается в отношениях. Потому что есть надежда, что все образуется, абьюзер изменится и т.д. Здесь играют роль опять же старые стереотипы: куда женщине с ребенком без денег податься, для ребенка полная семья – это лучше, финансовая стабильность – это важно.
Но если смотреть правде в глаза, то выбор и варианты есть всегда. Да, из абьюзивных отношений выйти очень сложно. Для этого нужна квалифицированная помощь психолога и поддержка. Но можно хотя бы начать с того, чтобы найти информацию в открытом доступе об абьюзе, почитать литературу, обратиться на бесплатные линии поддержки для жертв домашнего насилия. Также можно и нужно обратиться за помощью к психологу, чтобы он помог выстроить свои внутренние границы и найти силы решить ситуацию.