«В 14 узнала, что меня удочерили»: психолог – о том, как ребенок чувствует себя в приемной семье

До 14 лет Саша жила как обычный ребенок, любимая дочь своих родителей. Пока в подростковом возрасте случайно не узнала, что она, на самом деле, приемная. Сейчас Александре 48 лет, она психолог, и ей понадобилось много времени, чтобы принять и прожить эти события. BeautyHack она рассказала, что хорошего вынесла из своего опыта, каким образом подобные события влияют на психику и как наладить контакт с приемным ребенком. 

Об удочерении

Меня удочерили, когда мне было меньше месяца. Приемных маму и папу всегда воспринимала как родных, не было оснований подозревать другое. Я была единственным ребенком, меня взяли, потому что детей у них не было, а родители хотели создать семью.

Так вышло, что приемный папа – родной брат моего биологического отца. У биологических родителей было шестеро детей, я – самая младшая.

Я узнала правду совершенно случайно. В 14 лет поехала на свадьбу своего брата в деревню, там же жили дядя и тетя (которые позже оказались моими родными родителями). В один момент ко мне подошла женщина и спросила, кто я и откуда. Я ответила, и она сказала: «А, так ты та, которую отдали на удочерение в город». Это последнее, что я помню. Как проходил праздник, в каком состоянии приехала домой, о чем говорила с родителями, не помню.

У моих биологических и приемных родителей между собой была договоренность о том, что никто не должен знать правду, старшим сестрам и брату тоже было запрещено об этом говорить, хотя они все понимали – между нами большая разница в возрасте. Рассказывали, что, меня, маленькую, никогда не оставляли наедине, с нами всегда были родители, чтобы контролировать ситуацию.

О чувствах приемного ребенка

Психика ребенка эгоцентрична: все, что происходит в семье, он связывает со своим поведением. Поэтому, конечно, мне было и больно, и обидно, но в силу воспитания не могла этого показать. Приняла ситуацию и никогда не высказывала открыто обиду и злость ни на родных родителей, ни на приемных. Но бессознательно она всегда была со мной. Эмоции запечатались в теле практически на всю жизнь, но в истериках не билась.

Приемному ребенку часто неосознанно важно доказать, что ты нужен, полезен, что ты хороший, идеальный. У меня всегда зашкаливал перфекционизм. Это все приводило к выгоранию, стрессу, я запрещала себе и другим жалеть себя, была очень жесткой по жизни.

Это сейчас я открытая и энергичная. А раньше была Штирлицем в глубоком тылу врага. Кстати, запечатанное чувство обиды, тотальное недоверие переносилось и на других людей. Я никому не доверяла. Даже подруги выговаривали, что я знаю про них все, а они про меня – нет.

Сейчас не могу сказать, какими бы стали наши отношения с родителями в дальнейшем, если бы я не узнала об удочерении. Или, например, если бы они набрались смелости и сами рассказали, как я стала их дочерью. После новости я больше замкнулась в себе, очень многое проживала внутри. Поэтому да, со мной было сложно, и после того, как узнала правду, стала больше протестовать.

Сейчас никого из родителей уже нет в живых. Мои биологические родители умерли раньше. Я очень сожалею о том, что крайне мало общалась с родной мамой, всегда было неловко разговаривать. Видимо, я бессознательно чувствовала и ее боль, и свою. Но потом поняла, что меня увлекают те вещи, в которых она была профи. Например, вышивка бисером. Еще она была цветочницей и огородницей. Но я запретила себе быть похожей на свою биологическую маму, чтобы не обидеть приемную. И эта установка даже мешала пойти на курсы вышивки, можете представить?

Работа над собой

Мне помогала внутренняя работа – методично, год за годом, разбиралась со своей болью и конфликтами. Пять лет назад внутреннее напряжение дошло до предела – тогда была жива только приемная мама. Та работа, которую я проделала над собой, позволила прожить последние месяцы с мамой в спокойном, ресурсном состоянии, без страданий, без обвинений. Да и в целом горжусь, что получилось взять своих приемных родителей в «союзники»: они меня воспитали, были ближе биологических родителей. И они действительно меня очень любили, я буквально купалась в их заботе.

В прошлом году изучила еще одну методику, которая позволяет в любой момент, когда необходимо, обращаться к ментальным родителям, которые сохраняются в подсознании. Это помогает сохранять баланс и вообще говорить об этом. Удалось принять всех своих родителей и обрести целостность. Даже не хочу думать, что было бы, если бы меня не удочерили. Я такая только благодаря тому нелегкому выбору, который сделали мои мама и папа: доверили меня другим родителям.

О том, почему важно говорить правду

Я убеждена, что для человека его биологические родители важны. И очень важно, чтобы приемные родители, проработав собственные страхи о том, что приемный сын или дочь не будет их любить, говорили правду. Потому что ребенок все чувствует, а жить с ложью – это очень тяжелый груз.

И сказать важно не в том ключе, что твои биологические родители – негодяи, они не смогли дать тебе любовь, которую положено, отказались от тебя, а мы, хорошие, тебя взяли. А объяснить, что так распорядилась судьба. И биологические родители останутся родителями навсегда. В конце концов, мама выносила, дала жизнь – это самое главное. Каким бы человек ни был деспотом, в нем есть любовь к своему ребенку. Самое главное – поменять внутреннее отношение к этому событию в жизни, сделать его ресурсным.

Меня лично моя ситуация привела к психологии, я получила дело своей жизни, которое приносит колоссальное удовольствие. Иначе я бы не стала психологом, не изучила бы методы и практики, которые помогают найти в ресурс в самых сложных ситуациях. Чувствовать благодарность и принять ту безусловную любовь, которая принадлежит тебе по праву твоего рождения. А любую болевую точку превратить в прочный фундамент.