Подпишитесь на наши новости
BEAUTYHACK

Женское письмо Деду Морозу-2017

9 месяцев назад

Журналист Наталья Радулова – о том, какое бы письмо написала женщина 21-го века Деду Морозу.

«Хотите написать письмо главному Волшебнику нашей страны?» – кинулась ко мне в парке какая-то дама в пушистой белой шубке. «Владимиру Владимировичу, что ли?» – удивилась я. Женщина хихикнула: «Дедушке Морозу! Вот, смотрите, у нас тут специальный почтовый ящик из дерева сделан и снежинками украшен. Вот бумага, карандаши. Можете написать любое свое желание, отправить, и дедушка исполнит».

«Исполнит он, как же... – проворчала я, но карандаш взяла. – На чем писать?» Снегурочка, больше напоминающая чиновницу в соболях, засуетилась: «У нас специальные бланки, отпечатанные по рекомендации Роскомнадзорома» и протянула мне установленный государством образец – «Дорогой дедушка Мороз! Меня зовут __, мне __ лет».

 

Блин. Вот Деду Морозу не все равно сколько мне лет? Сам он тоже не очень юный, между прочим, а вопросы женщинам задает, как на сайте знакомств. «А для взрослых у вас бланки имеются?» – уточнила я, не особо надеясь на успех. Снегурочка развела руками: «Только если вы просто на бумаге напишите, в свободной форме». Я кивнула: «Напишу. Дома напишу, потом вам принесу. Раз уж вы обещаете, что Дед все исполнит». Снегурочка округлила глаза: «Конечно исполнит! Для чего бы я тогда тут мерзла!»

И пошла я домой, вспоминая все предыдущие свои письма Деду Морозу – ведь некоторые послания я даже в своем блоге публиковала. Чего только не просила! Самоокрашивающиеся корни волос, круглогодичные распродажи, «чтобы все стали добрее, а я красивее», чтобы кружевные трусы стали удобными, а симпатичные мужчины – гетеросексуальными. Я сообщала Дедушке о том, что мне необходима прибавка к зарплате, новая мебель и талия. Я требовала по-настоящему действенный крем от морщин, чтобы в августе в супермаркетах прекратили продавать арбузы исключительно по 10-50 килограммов, соседи больше не катали по полу загадочный металлический шарик, а мама перестала на каждый мой промах реагировать возгласом: «Я же говорила!».

 

Не единожды напоминала я Деду Морозу и о необходимости принести в мир мороженое с маркировкой «100 грамм – минус 200 калорий», шоколадные конфеты, которые сжигают жир, или хотя бы подарить мне новый обмен веществ, как у баклана. «Эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется, – возмущенно писала я. – По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам». Дед не отреагировал. Правда, послал мне фитнес-тренера, который заставлял меня приседать в тренажере Смита, делать выпады и только раз в неделю примазывать постную куриную грудку горчицей. Через три года такой жизни, осознав, что не помню вкус сладкого и что фитнес-няшей все равно не стану никогда, я снова готова просить о пищевом чуде. Дедушка, ну вот изобрели же японцы низкалорийное пиво! Неужто наши русские умельцы с твоей помощью не способны создать безкалорийный торт «Прага»?

Не стоит забывать и о современных технологиях, дорогой Мороз. Не обязательно являться ко мне прямо домой с мешком, набитым гаджетами, можно действовать изящнее. Пусть влюбленный бизнесмен, который в прошлом году подарил мне новый iPhone, вернется, сделает более современный подарок и снова исчезнет, занеся меня в черный список.

Я же понимаю, дедушка, что никакой он не влюбленный и даже не проваливший миссию женатик, как предположила моя подруга, а твой таинственный посланник, самый настоящий Apple-ангел, чья миссия на земле – дарить девушкам розы и современные девайсы, ухаживать, не торопить события, говорить «Ты достойна большего!», а потом внезапно исчезать, не оставляя о себе никаких печальных воспоминаний. 

А время? Я не знаю как там у вас в Великом Устюге, но нам здесь катастрофически ни на что не хватает времени, милый Дедушка. Женская жизнь – это постоянный выбор между желанием выспаться и прийти на работу с укладкой. Это вечная дилемма: маникюр или закупка продуктов на неделю, кофе с подругой или кино с любимым, утренник племянника или командировка, огурец на обед или под глаза...

 

«Чего бы ты хотела попросить у Деда Мороза?» – позвонила я подруге, чтобы услышать какие-то более свежие идеи. И точно, она будто ждала моего звонка, потому что сразу выпалила: «Хочу, чтобы у людей, как у комаров, было по 47 зубов». Понятно. Что еще может желать стоматолог. «А что-то более лиричное? Самопознание там, смысл жизни, яркие эмоции, огонь страсти, признания в любви?» Подруга помолчала. «Знаешь, Наташ... Мужским признаниям в любви, трудам Ницше и стихам Байрона надо внимать в юности, когда ты впечатлительна и восторженна. Сейчас же все это воспринимается как «Да что ты говоришь, блин?».

Стоматолог права. Чем старше мы становимся, тем труднее нас впечатлить. В детстве мы с ней визжали от радости, увидев как мигает немецкая елочная гирлянда, а сейчас и фестиваль фейерверков в лучшем случае заставит нас лишь слегка хмыкнуть: «Ну ничего так». А философские откровения и мужские признания, наверное, нас и вовсе уже не проймут. Слышали, знаем. Ты бы лучше, дорогой, пол во всех комнатах вымыл – вот это реальная любовь.

Это раньше я хотела, чтобы у мужчины был интеллект Стивена Хокинга, пресс – как панцирь у черепахи и доход, сравнимый с бюджетом Тверской области. А сейчас поняла, что если парень знает значение слова «экзистенциализм» и не храпит по ночам – это уже большой подарок. И будем мы вместе год, два, пятьдесят или расстанемся сразу после Нового года – не так уж и страшно. Как там писал Некрасов: «Люби, покуда любится, терпи, покуда терпится, прощай пока прощается, – и Бог тебе судья»...

 

А может я просто стала, наконец, взрослой? Не то что перестала верить в чудеса, но будто выдохнула. Ведь быть взрослой – это значит, если у тебя чего-то нету, то ты не терзаешься, не лезешь из кожи, чтобы оно обязательно появилось, а значит – «нету и не надо». Нет такой же фигуры, как у Катьки, сколько бы ты не пыхтела в Смите под крики тренера «Выдох! Выдох!»? Ну и ладно. Нет мужчины, который готов отвезти тебя зимой на Мальдивы? Да я сама кого хочешь свожу! Нет пухлых губ и без филеров не будет? И фиг с ними! Зато я могу широко улыбаться.

Поэтому просто подари мне и моим близким побольше улыбок в этом году, Дед Мороз!

P.S. И талию.

Читайте также Четыре ошибки современной женщины

Слежка за бывшими, бесконечное сватовство в интернете, желание успеть все: журналист Наталья Радулова – о главных ошибках современных женщин.

Гражданский брак – да или нет?

Журналист Наталья Радулова – о том, что на самом деле значат для женщины свободные отношения.

Чему стоит поучиться у мужчин?

Мужчины не могут отличить персиковый оттенок от лососевого и не в состоянии заметить брызги зубной пасты на зеркале. Но есть вещи, которым нам у них точно стоит поучиться, – об этом рассуждает журналист Наталья Радулова в новой статье на BeautyHack.

Почему свекровь тебя не любит

Журналист Наталья Радулова уже писала нам о плюсах и минусах гражданского брака и о об ошибках современных женщин. Теперь поговорим о сложностях взаимоотношений с матерью вашего мужа.

Слова нелюбви, или как понять, что надо расставаться

Журналист Наталья Радулова – о том, что говорит мужчина, когда он не влюблен.

Правила жизни осенью

Журналист Наталья Радулова – о том, как справиться с осенней хандрой и стать счастливой в это время года.

Рейтинг@Mail.ru