А девочка созрела: 10 правил взрослой женщины (Часть первая)

Ксения Вагнер — о том, чем опасен инфантилизм и как повзрослеть в любом возрасте.

Спросите Яндекс во сколько человек взрослеет — и он предложит кучу статей, в том числе о лобной коре головного мозга, которая отвечает за предвидение, суждения, контроль, способность учиться на своих ошибках – и полноценно формируется не раньше 25-ти лет.

Не знаю, что там было с моей корой в 25, но сегодня, почти в 31, между мной тех лет и мной нынешней — океан. Тихий.

И дело, конечно, не в возрасте как в цифрах (согласитесь, бывают и студенты сократовской мудрости, и старики–детсадовцы).

Просто с 27 до 30 со мной произошли разные события (я писала о них здесь, здесь и здесь), «обратившие» меня в психотерапию. Все это вместе — трудности, победы, осознанные перемены и кропотливое изучение себя — помогло мне к 30, наконец, сменить ползунки на платья.

Хотя «наконец» — слово лишнее, хорошо, что это, в принципе, случилось. Некоторые остаются в ползунках до пенсии, да еще и тащат вас в свой манеж с какашками.

Как и во всех нас, во мне по–прежнему, живет внутренний ребенок (согласно психологам, он во многом отвечает за непосредственность, здоровое любопытство, умение удивляться и многое другое).

Но сегодня он не управляет моей жизнью — его контролирует взрослый, который помнит и старается соблюдать пять правил из списка ниже, на первый взгляд простых, но на деле невыполнимых без внутренней зрелости и любви к себе.

Первое: не искать в любой ситуации «внешнего» Взрослого. 

Уже закончив университет, в первые годы своей профессиональной жизни, я часто в любых мало–мальски стрессовых ситуациях звонила маме. А позже, встретив будущего мужа, и маме, и ему.

Не повзрослевшим и тревожным личностям необходимо к кому-то «прикрепиться», чтобы этот кто-то стал их «волшебной палочкой», или сливным бачком для страхов. Так в невротиках доминирует внутренний ребенок, ищущий Взрослого, который защитит, поможет, покажет или, как минимум, скажет «все будет хорошо». Зрелый же человек умеет находить опору, поддержку и советчика в самом СЕБЕ. Он САМ осмысляет и пробует решить свою проблему, и только если это невозможно, обращается к другим.

Второе: при этом не стремиться к геройству и адекватно оценивать свои возможности.

Мы часто выбиваемся из сил, взваливая на себя все что можно. Кряхтим, пыхтим, обливаемся потом и слезами, но тащим свою ношу изо дня в день. Зачем?

Многие играют роль «молодца» неосознанно — так в них проявляется ребенок, которого недохвалили в детстве. Это типичное поведение затюканных детей, выросших с установкой «ты должен» (все что угодно, кроме одного — быть счастливым).

У историй, когда молодая мама бледнеет, худеет и не спит сутками, лишь бы не пустить на порог бабушку или не брать няню (я могу САМА!), почти всегда один конец. Либо у мамы нервный срыв, либо установка на всю жизнь, что ребенок «должен ей за ее геройство (помните, как в «Простоквашино» — я из-за тебя ночей не спала!), а у ребенка чувство вины и вечно измотанная мать перед глазами. Тут не только в деревню, на край света с котом убежишь, лишь бы не слушать вечные упреки.

После первой же мигрени, случившейся со мной от недосыпа на ГВ, я, прежде решившая меньше обращаться к родственникам, позвонила всем, кто мог помочь. И договорилась об их «дежурствах» со старшими детьми на неделю вперед, чтобы организовать для себя дневной сон.

Потому что без него я рисковала впасть в зависимость от обезболивающего, остаться без молока и превратиться из умиротворенной мамы–нежности в нервную кричалку.

Умение разделять эмоциональное (я хочу быть идеальной мамой и все делать сама!) и рациональное (как на самом деле будет лучше для всех участников процесса?) — одно из ключевых отличий Взрослого от ребенка. Обратите внимание на слово «ВСЕХ» — оно не предполагает ни собственных жертв, ни угнетения других.

Третье: признать и принять, что родители ничего мне не должны.

Когда я на мощном карьерном витке родила первого ребенка, для меня было самим собой разумеющимся, что после выхода из декрета, с сыном «засядет» моя не работающая мама.

Я сама была еще настолько ребенком, что просто РЕШИЛА это за нас обеих, не задумываясь, ХОЧЕТ ли этого мама и готова ли она к другому жизненному режиму.

Мягкий и преданный мне человек, мама тихо приняла мое решение. И только спустя довольно не простой для нас обеих год, — и после того, как в моей жизни появился психолог — до меня дошло, что надо искать няню и съезжать с родительской дачи в свое гнездо. Потому что у каждого взрослого человека есть право на свою жизнь. И его надо уважать.

Когда позже я обсуждала с психотерапевтом как правильно вести себя с двухлетним сыном, доктор упомянула о детской ненасытности – малышам никогда не бывает «достаточно» игрушек, игр, внимания, вкусностей и т.д. И если ребенок не замуштрован до икоты, то все это он воспринимает как должное.

В тот момент я подумала, что многие взрослые остаются такими детьми по отношению к своим родителям всю жизнь, — и в 20, и в 30, и в 40 лет полагая, что те ДОЛЖНЫ помогать им с детьми, давать деньги, обеспечивать жилплощадь и т.д.

Но на самом деле после 18 лет любая помощь родителей — подарок, а не долг. Переключить в голове режим «ожидания» родительской помощи на режим «благодарности» за нее — важный навык зрелой личности, без которого сложно выстроить со старшим поколением здоровые, а не невротические отношения.

Четвертое: принять родительское несовершенство.

У Оскара Уальда есть мудрое высказывание: «Дети начинают с любви к родителям. Взрослея, они начинают их судить. Иногда они их прощают».

Я не знаю людей из полных, не разрушенных трагедиями семей, у которых не было бы ни одной «обиды» на маму или папу. Размер претензий варьируется — кто-то не может простить развод, кто-то крики и рукоприкладство, кто-то — нервного поноса от кружков, а кто-то — что кружков не было вовсе.

Общее в этих историях одно: любые сегодняшние неудачи/проблемы/трудности человек связывает с «недокормленностью» в детстве. И этим постоянно возвращает себя в то время, когда он был слаб и не самостоятелен.

Разрубить этот канат, к которому привязаны большинство из нас, сложно, — но необходимо для взросления. Пока другой конец веревки в руках «не прощенного» родителя, он управляет вашей жизнью — из прошлого или в настоящем, неважно.

Быть взрослым — значит взять на себя ответственность за свою жизнь. Прошлое может быть разным, но оно ушло и не возвратится. А сегодняшний день в наших руках, как живая, трепещущая птица. И только мы решаем, какой она породы — орел или синичка. Можно отпустить все лишнее — и подняться к самому небу. А можно кружить над травой, бесконечно выискивая в прошлом червяков и козявок.

Пятое: испытывать чувство благодарности.

Неотъемлемой частью лично моего геройства долго были «жалобы» на жизнь. Мне казалось, что чем больше я говорю о стрессе на работе, проблемах со здоровьем и прочих тяготах, тем большая я «молодец», что со всем этим живу. Страдалица, но сильная, типа того.

И только после депрессии, впервые по-настоящему полюбив жизнь, я бросила эту ядовитую привычку ныть.

Жаловаться на жизнь — не просто бессмысленно, но деструктивно. Эта «плаксивая» энергия отталкивает от нас — сильных и светлых людей и, как кислота, разъедает организм на физическом уровне. Нытики плохо спят, много болеют и хилеют еще до сорока, потому что притягивают все, на что жалуются, в тройном размере.

Кроме того, оборотной стороной нытья часто становится зависть — «а вот у Кати...», «ну, конечно, если у тебя богатый муж» и т.д.

Подверженный зависти и вовсе ампутирует часть души, ответственную за счастье, потому что в окружении всегда найдется тот, кто богаче и успешнее. Взрослый человек ни за кем не гонится, высунув язык. Он идет по жизни твердым, размеренным шагом, с любопытством оглядываясь вокруг, радуясь небу, солнцу и теплу своего тела, иногда останавливаясь, иногда ускоряясь, он может споткнуться и даже упасть, но находит силы встать и продолжить свой путь, не жалея штанов, испачканных пылью.

Иногда он тихо шепчет себе «Я — взрослый!» и ясно улыбается. Он счастлив — и ему есть чем гордиться.