Психолог Лада Лапина – о силе лайков и о том, почему важно уметь присваивать свои достоинства и достижения.
Попробуйте провести опыт. Выложите максимально эффектное селфи на свою страницу в соцсетях. Или напишите там же о том, что вы победили в крутом международном конкурсе. Сделали? А теперь постарайтесь не проверять реакцию людей на ваши сообщения. Сделайте вид, что вам все равно. Сколько вы выдержите?
.jpg)
Вероятно, недолго. Ибо нам совершенно не наплевать, как на нас реагируют. Получая отметки «нравится» – «лайки» – мы наполняемся радостью и счастьем, энергия плещется через край. Если лайков мало или нет совсем, приходят тревожные мысли о том, что с нами что-то не так. Это может рождать стыд, страх и прочие малоприятные переживания. И только убедившись, что все-таки симпатичны другим людям, мы способны вернуться в благостное расположение духа.
Источником хорошего душевного самочувствия не обязательно служат исключительно лайки в соцсетях. Это может быть одобрение начальства, восхищение подруг или скупая слеза мужа.
Но обязательно это будет какой-то внешний источник. Похвалили – я хорошая, не похвалили – вероятно, нет. Внешнее одобрение и похвала всегда необходимы, когда не хватает понимания и переживания своей ценности изнутри.
Собственно, чем меньше самоценность, тем больше зависимость от мнения окружающих. Плохая новость в том, что напитаться извне невозможно. Сколько бы нас не хвалили, не лайкали и не восхищались, самооценку поднять этим нельзя, если нет навыка присваивать свои достоинства и достижения. Можно только попасть в зависимость от непостоянных реакций других людей. Сегодня они были в хорошем настроении и оценили, а завтра настроение испортилось, и на нас им начихать.
А мы на их мнении строим здание своей самооценки. Поэтому сегодня забрались на самую его крышу, а завтра стремительно полетели вниз. Чтобы вернуть себе душевное здоровье, потребуется снова и снова стараться заслужить похвалу. Выполнить лучше всех работу, написать смешной пост или научиться делать умопомрачительные селфи.
Хорошая новость здесь заключается в том, что изменить этот расклад и обрести большую устойчивость сложно, но реально. Но об этом чуть позже. Чтобы понять, что и как нужно изменить, хорошо бы разобраться откуда взялась и в чем именно состоит проблема.
А проблема состоит в том, что нынешнее поколение 25-45 лет – это дети первых послевоенных поколений. Люди, выросшие в условиях коллективизации, репрессий и пережившие мясорубку войны, могли обеспечить своим чадам только худо-бедно сытую и обутую жизнь. О никаком отношении к ребенку как к отдельной личности со своими желаниями и чувствами речь не шла. Более того, государство в принципе не поддерживало внимание к индивидуальности, наоборот, человек был только функциональной частью большой системы, и чем меньше он выделялся, тем лучше.
.jpg)
Поэтому наши родители постоянно находились, фактически, в обстоятельствах психологического насилия. Они не должны были плакать, расстраиваться, сердиться и злиться. Они не имели права на сомнения и ошибку. Имея сильнейшую, как у любого ребенка, потребность в одобрении собственного существования, в результате они отказывались от своей индивидуальности и несли непосильную ответственность за эмоциональное состояние родителей, и никто их в этом не переубеждал.
Когда день за днем чувства ребенка объявляют запретными, а его желания – незначительными, когда им регулярно манипулируют, когда не прощают ошибок и обвиняют в собственных невзгодах, у маленького человечка нет возможности понять, что он хорош и ценен сам по себе. Его основными переживаниями становятся стыд и вина, он плохо понимает свои истинные мотивы и совершенно не переносит выражения табуированных для него чувств и потребностей другими людьми.
Итогом этой печальной повести семейного и государственного давления стали невзрослые взрослые. Невзрослые – потому что не научились нести полноценную ответственность за свою жизнь, разбираться в своих потребностях, уметь поддерживать себя и регулировать эмоциональную сферу. И вот у этих невыросших взрослых – бывших недолюбленных детей родились свои дети. Те, кому сейчас 25, 30 и 40.
Могли ли такие родители научить своих отпрысков распознаванию и предъявлению чувств, тем самым признавая право ребенка быть собой? Риску открываться миру в своей неповторимости? Знанию сильных сторон? Переживанию себя значимым и ценным вне «хорошего поведения»? Конечно же, нет, как и их предки. Бесконечно печальная цепочка связи поколений в истории страны двадцатого века, веке насилия и страданий, привела только к тому, что подавляющее большинство россиян имеет хроническую неуверенность в себе.
Может быть поэтому у них есть идея, что детей можно перехвалить и они превратятся в людей с необоснованно грандиозным представлением о «себе любимом», и это плохо. Да, как и чрезмерная критика, неадекватная ситуации похвала – это нежизнеспособная крайность. Однако, хорошее мнение о себе даже в отсутствие явных достоинств – гораздо более здоровая ситуация, нежели обесценивание при большом их количестве.
Лучшее, что может делать родитель – это обеспечить своему ребенку безопасное самопредъявление, которое и даст уверенность в том, что он хороший, и искать бесконечного подтверждения своей ценности ему будет не нужно.
Что значит обеспечить безопасность? Это значит помочь ребенку понять свои состояния, намерения, сильные и слабые стороны без оценки. Это значит быть способным выдержать детские истерики, плохое настроение, агрессию и злость без осуждения. Все это реально, конечно, только в том случае, если родитель ребенка умеет это делать и по отношению к себе.
И вот здесь стоит открыть «тайну», как можно изменить положение дел с низкой самоценностью и оценочной зависимостью. К сожалению, усилием воли и даже прочтением мотивирующих книг это сделать невозможно. Более реально – в теплых отношениях, но это тяжелая, не всегда выносимая, да и слишком обязывающая для партнера ноша. Научиться всему тому, чему взрослый должен был научить ребенка, но не смог, можно в безопасных условиях личной или групповой психотерапии. Она может помочь освободиться от навязчивых вины и стыда, научиться присваивать свои достижения и в целом относиться к себе лучше.
Когда мы умеем ценить и хвалить сами себя, нам гораздо проще делать это и в отношении других (как и выстраивать дистанцию с неподходящими людьми) – тогда качественно меняется круг общения и даже повышается личная эффективность. Но самое главное не это. Даже если нас никто не оценит и не поставит множества лайков, это не станет основанием для трагедии. Потребность в признании, естественная для человека как существа социального, не будет доминировать, а отклик мира – определять наше отношение к себе.