По статистике, комплексом «недолюбленного ребенка» страдает каждый второй. Во взрослой жизни это может проявляться разными способами: базовым недоверием к миру, сложностями во взаимоотношениях со своей второй половиной, низкой самооценкой, навязчивым страхом сделать ошибку или маниакальным желанием кому-то что-то доказать. Последний способ, кстати, наиболее часто используется. Человек живет не для себя! Его главная цель – доказать собственным родителям, что он достоин любви: «Мама, видишь, я получил Нобелевскую премию, теперь ты меня будешь любить? Я не плохой?» Давайте поговорим об этом.
Моя история
Каждый родитель любит своего ребенка, а если это не так, речь идет уже о патологии. Дело в том, что чувства могут проявляться совершенно по-разному. Кто-то старается заработать все деньги мира, чтобы у любимого чада была возможность учиться в Гарварде. Кто-то уходит с работы, чтобы 24/7 водить его в кружки и спортивные секции. Кто-то просто каждый день старается найти в плотном графике время для двоих.
Cейчас существует огромное количество книг по воспитанию, в которых можно найти массу советов о том, как вырастить эмоционально здоровую, полноценную личность. В моем детстве было не так. Оно пришлось на начало 90-х, когда главной задачей большинства родителей была жизнь «как у людей». Мои мама и папа придумывали схемы дополнительного заработка, дабы купить нам с братом тетрис, приставку, видеомагнитофон, компьютер.
В этой гонке за материальными благами и новыми кроссовками у них почти не оставалось времени на «Я тебя люблю» и «Я тобой горжусь». Но перед сном папа всегда клал мне обогреватель в постель, чтобы после душа дочь легла на теплые простыни.
Ценность этого обогревателя я поняла много лет спустя, после полуторогодовой работы с психотерапевтом. До этого я жила с полной уверенностью, что меня недолюбили. Почему она у меня появилась?
Мне кажется, одна из причин развития комплекса «недолюбленного ребенка» – стереотипы. Кто-то вложил нам в голову представление о «правильной» любви, и все мы взяли эту модель за основу. Согласно этой схеме, любящий родитель должен:
1) принимать участие в жизни ребенка на 100%
2) проводить с ним как можно больше времени
3) прочитать не меньше 50 книг по воспитанию
4) каждый день говорить «Я тебя люблю» и соблюдать еще не меньше двадцати пунктов.
Мои родители этого не делали. И мозг уже взрослой девочки отреагировал очень ожидаемо: «Значит меня обделили».
Чувство вселенской несправедливости заставляло меня хамить и обижаться, делая отношения с близкими все хуже и хуже. А потом я пошла на терапию, где до меня дошло: представление о любви у моих мамы и папы было совсем не шаблонным. Да, они делали все не так, как написано в книгах по психологии. Но они дали нам с братом главное – счастливое детство. У нас прекрасные отношения. Рассказываю, как нам удалось их наладить.
5 золотых правил
1. У каждого человека свое представление о любви. Ваше вполне себе может не совпадать с родительским, и это нормально. Прекратите мыслить стереотипами и научитесь замечать мелочи. Это поможет вам лучше понять друг друга.
2. Начните с себя. Пока вы сами не поменяете свое отношение к ситуации, она не изменится. Как часто вы звоните родителям и интересуетесь, как у них дела? Как часто ссылаетесь на занятость и забываете перезвонить? Прекратите развивать в них комплекс «недолюболенных родителей». Кажется, я только что изобрела новое понятие в психологии.
3. Поговорите. У каждого поступка есть свое логическое обоснование. Спросите у мамы, почему она так много работала, когда вам нужно было ее внимание. Вероятнее всего, после услышанного ответа вам может стать очень стыдно. В 7 классе я очень хотела компьюер, который стоил, как три родительские зарплаты. Компьютер у меня появился, а вот вопрос «Откуда?» даже не возник.
4. Cходите к психологу. Это лучшее, что сможет вам помочь, если детские обиды не отпускают.
5. Напишите родителям письмо. А затем попросите их ответить вам. Иногда эмоции сложно выразить в лицо. Выразите их на бумаге. Говорят, она все стерпит.