1. ЗОЖ
  2. Психология

Личный опыт: три пункта, которые помогли мне прекратить попытки переделать партнера

Наталия Капица
Наталия Капица
11.08.2021

Редактор Наталия Капица о том, как ей удалось принять своего мужа таким, какой он есть, и полюбить его недостатки.

Ликбез

О приняти партнера и любви немало песен сложено. И тем не менее, первый год отношений практически все пытаются подстроить партнера под себя, навязав ему свое видение мира.

Я же на пути к принятию зашла в такие дебри, из которых выбираться было крайне трудно. Мне хотелось, чтобы весь образ жизни второй половины был подстроен под мой график. Типичную «сову» я пыталась превратить в «жаворонка», любителя каши по утрам - в любителя омлета, человека, живущего без графика, - в системную личность, знакомую с понятием «тайминг».


Любое сопротивление вызывало приступ бешенства, истерику, раздражение и состояние «Ты меня не любишь»

За четыре года я несколько раз «брала портвейн и шла домой», не забыв при этом язвительно добавить: «Да с таким, как ты, ни одна не уживется».

Я наступала. Он стоял на месте. Я кричала: «А вот у нормальных людей...» Он мило улыбался, отвечая: «Значит, я ненормальный».

Примерно через год силы начали меня покидать. И наконец пришло осознание: муж как вставал в час дня, так и будет вставать в час дня, если, конечно, сам не решит стать адептом утренних пробежек. Ни аргументы, ни уговоры, ни истерики не заставят его отказаться от своих привычек.

Я оказалась перед дилеммой: принять и жить долго и счастливо, либо пожелать друг другу удачи, выпить бокал розе и учиться существать друг без друга. Я выбрала для себя первый вариант. Расскажу, почему.

Вы пишите, пишите

Ничто так не помогает расставить все на свое места, как бумага и ручка. Первая, как известно, стерпит все. Я выписала в новенький, пахнущий типографией ежедневник все, что меня раздражает, а затем проанализировала каждый пункт: мог ли мой муж в конкретной ситуации поступить иначе. Психологи говорят, на данный момент люди делают на максимуме то, на что они способны. Если у человека недостаточная растяжка, глупо требовать от него шпагата. Это примерно то же самое, как сетовать на свой рост в 170 см, заставляя себя подрасти.

Читая каждый пункт, я задавала себя один и тот же вопрос: может ли он по-другому? Ответ был очевиден: нет

Знаете, когда ты «устаканиваешь» у себя в голове, что это максимальный потенциал человек на данный момент времени, обиды отступают, а проблемы кажутся не такими уж и серьезными. Это была первая стадия моего приятия.

Непонятно

Второй стадией стало осознание того, что мы можем думать абсолютно по-разному: то, что очевидно для меня, может быть непонятным для него. Тут сразу вспоминается моя профессиональная деформация после медицинского университета. Когда кто-то из моих собеседников в разговоре не видел разницы между лактозой и лактазой, я в недоумении вскидывала брови с вопросом: «В смысле? Это ж элементарно». Если ты 6 лет изучал физиологию и анатомию, тогда да. А вот если ты учился на факультете дизайна, с этим могут возникнуть трудности.

Нельзя категорично говорить партнеру, что он какой-то не такой - «не таким» для него можете быть и вы, отстаивая свою точку зрения

Я выработала для себя одно золотое правило: прежде, чем начать выяснять отношения, попытаться встать на место партнера, поняв его мотивацию.

Не без изъяна

Недостатки можно раздели на две категории: те, которые никак не ущемляют вашу личность, и те, которые нарушают границы: грубость, хамство, рукоприкладство. Любящий человек вполне может смириться с первой категорией. А вот вторая - повод собирать чемодан. Если партнер не отвечает на эмоциональный запрос, нужно с ним прощаться  без сожаления. Мой муж - очень эмпатичный человек. Он всегда заботится о моих чувствах, но никогда не будет подставиться под мой график. «Да и черт с ним, с этим графиком», - подумала я. И стала проживать свою самую лучшую в мире счастливую жизнь.

Читайте также