Редактор Наталия Капица о том, как вынужденный гостевой брак в ее семье стал нормой и спас отношения с мужем.
Предисловие
Мой муж - иностранец. И обладатель паспорта, с которым можно посетить 137 стран без визы. Правда, папа всегда шутит: «Ну какой же он иностранец, если его зовут Олег?». «Олегс», - смеясь, поправляю я, и папа соглашается, что это в корне меняет дело.
Правда, эта история совсем не о том, как жителям Прибалитки после развала СССР к русским именам и фамилиям добавили букву «с» (Ивановс Иванс - это совсем не шутка). А о том, как два года назад понятие «гостевой брак» стало для меня нормой и какие плюсы он для меня открыл.
Отрицание
Я очень хорошо помню день, когда моя жизнь изменилась. 17 марта 2020 года на телефон пришло сообщение, что у меня есть три дня, чтобы покинуть территорию Латвии - границы закрываются в связи с пандемией.
Тут нужна пояснительная «бригада». С момента нашего знакомства мы с мужем жили на две страны (Латвия и Беларусь), отлично себя чувствуя в условиях регулярной смены картинки за окном. На момент принятия решения о закрытии границ мы как раз ели шпроты на Балтийском побережье, наслаждаясь хвойным воздухом приветливой Юрмалы. У меня были дела в Минске, у мужа - в Риге. После «угрозы» я уехала одна, не понимая, что в следующий раз мы увидимся через три месяца. По дороге под песню Дэвида Боуи «Starmen» я решила, что все это такая ерунда - мужа, как и раньше, свободно пропустят через границу в любое удобное время, а я пока поживу и без шпрот.
Возможно, так оно и было бы, если бы не одно жирное но: у него не было вида на жительство в Беларуси, у меня - в Латвии. А значит границы для нас обоих были закрыты на амбарный замок.
Торг
Примерно через две недели до меня, наконец, дошла вся серьезность ситуации: пересечь границу без специального разрешения невозможно. Сколько нам придется жить порознь? Никто не знает. Так начался новый этап в нашей жизни - вынужденный «гостевой» брак. А моей голове - торг и постоянные попытки найти плюсы в этой непростой ситуации.
Торговалась я долго!
Я пошла к психотерапевту. И торговаться стало проще. На первом сеансе она хитро прищурилась: «Наташа, а кто тебе сказал, что в СССР классические браки преобладали над гостевыми? Моряки на полгода уходили в плавание, подводники тоже, а полярников дома не было годами. При этом такие пары праздновали золотую свадьбу».
И действительно, разве здоровые отношения могут держаться исключительно на физическом присутствии в поле друг друга? Конечно, нет. Как минимум, потому, что каждому из нас нужно личное пространство, отсутствие которого разрушило не один брак.
«Когда-то очень давно женщины и мужчины вынуждены были проживать на одной территории из соображений безопасности, - комментирует психотерапевт Елена Чухрай. - Сегодня же нам не угрожают дикие звери, не нужно добывать огонь и охотиться. Женщина вполне может сама закрывать базовые потребности и найти опору внутри себя. Строить семью - не равно жить вместе. Это значит уважать друг друга, ценить проведенное вдвоем время, любить и слышать эмоциональные запросы партнера. Если мужчина и женщина приняли решение быть счастливыми, не строя совместный быт, - это прекрасно. Что тут еще скажешь? Не испытывайте чувство вины, когда делаете выбор в свою пользу, а не следуете навязанным установкам».
На третьем сеансе терапии я словила инсайт, который казался чем-то фантастическим: мне действительно комфортно жить одной, а телефонные разговоры с мужем стали чем-то большим, чем просто общением - скорее, маленькими личными праздниками.
Но потом снова что-то пошло не так.
Депрессия
«Я не знаю, что это за желтенькая фигня горит на приборной панели», - рыдала я, глядя на монитор машины, горевший всеми цветами радуги. В этот момент я чувства себя беспомощной. Мне очень хотелось, чтобы рядом был муж, заставляющий гаснуть все ошибки одним взглядом (шутка). Так чувство эйфории от ощущения, что в доме все пространство - мое, сменилось тоской. Периодически жизнь подкидывала ситуации, когда хотелось послать все к чертям, залезть на ручки с ногами или, как минимум, сесть на шею.
«Скучать - это нормально, - напоминает психотерапевт. - Другой вопрос, когда человек чувствует себя ненужным и брошенным. Но это уже история не про гостевой брак! Если в отношениях сохранятся психоэмоциональная близость и вам не хочется все время предъявляешь партнеру, что в трудные моменты его не было рядом - все отлично. Людям с дефицитом внимания такая модель отношений точно не подходит - это путь к разрыву».
Дефицита внимания у меня не было, а значит такая модель отношений была вполне себе приемлемой. Оставалось только придумать, как занять свободное время, которого, как оказалось, в гостевом браке очень много. И я придумала.
Начала регулярно заниматься английским, вернулась в тренажерный зал и регулярно совершала набеги на букинистические магазины.
С этого момента в нашей семейной жизни началась новая глава, когда разлука - повод для личностного роста, а не депрессии.
Эпилог
Гостевым браком мы живем уже два года. И сейчас он уже не вынужденный - это осознанное решение двух взрослых людей. Сегодня границы открыты. Я, как и раньше, в любой момент могу прыгнуть в машину и умчаться туда, где Балтийское море рассказывает миллионы чудесных историй. И это ощущение свободы окрыляет, правда. Но мне вполне комфортно по несколько месяцев проводить одной, читая книги, занимаясь своими делами, но при этом продолжая быть женой.
Говорят, человек психологически здоров тогда, когда ему не скучно с самим собой. Мне очень даже весело. Наверное, годы терапии дают о себе знать. Но это уже совсем другая история.