ПсихоЛогика: что такое созависимые отношения и что с ними делать?

Полет не возможен без одного крыла, а половина никогда не станет целым без второй составляющей – такой ассоциативный ряд чаще всего вызывает слово «любовь». Правильная ли это модель? Психолог Настя Бутенко (@butenko_psy) – о том, что такое созависимость и почему в отношениях важно оставлять пространство только для себя.

Настя Бутенко

Практикующий психолог

Что такое созависимость?

Созависимые отношения – очень широкая тема. Я бы сказала, частично это постсоветский пережиток, который имеет место быть до сих пор. Созависимость –  история об отсутствии стабильности. В психологии есть модель – треугольник Карпмана: жертва-спасатель-преследователь. Люди, вступающие в созависимые отношения, постоянно примеряют на себя эти роли.

Например. Объюзивные отношения, в которых женщиной манипулируют, шантажируют, грубо с ней обходятся. В данном случае она находится в позиции жертвы. Чтобы воспринимать это за норму и не чувствовать, что что-то не так, в раннем возрасте девочка должна получить психологическую травму. Возможно ее били, постоянно критиковали или просто не давали тепла и безусловной любви.

Пожив в таких условиях, она начинает думать: хорошее отношение к себе нужно заработать – просто так это невозможно. Вступая во взрослую связь с мужчиной, она продолжает делать то же самое. Девушка пытается заслужить любовь: «Я приготовлю ужин, он будет рад. Надену красивое белье, чтобы его порадовать. Уберу квартиру, даже если сил на это нет». Проблема в том, что мужчина, вступающий в такие отношения, как правило, выходец из такой же семьи, где была нездоровая психологическая атмосфера. И тут начинается самое интересное. Мужчина и женщина начинают меняться ролями. То она его спасает. То он жертва, а она преследователь. Им обоим в таких отношениях невыносимо тяжело. Но и отказаться от них они не могут. Пара по кругу мучает друг друга, выступая в разных ролях. Ничего здорового в этом нет. Сначала он агрессивен, а она «невинный кролик» (можно ли бороться с мужской полигамность, я рассказывала здесь). Потом он ей изменяет, и она со словами «ах ты, сволочь» начинает его преследовать, проигрывая ситуацию при удом удобном случае. И так до бесконечности.

Как понять, что ты в созависимых отношениях?

Чтобы понять, что вы находитесь в созависимых отношениях, проанализируйте, какое место в них занимают личные интересы и потребности.

Если вся жизнь крутится вокруг партнера, это первый маркер созависимости.

Второй – чувство вины за то, что вам делают неприятно (он изменил, потому что я плохая, некрасивая, недостаточно хорошая хозяйка). Это очень важный момент! Если считаете: вас все время обижают заслуженно – пора записаться к психологу.

И третий маркер – постоянное желание спасать партнера. Как правило, оно возникает после того, как проходит чувство вины. Человек начинается делать все, чтобы спасти отношения: ходить на сексуальные тренинги (не ради себя, а ради партнера), чтобы партнеру было хорошо, посещать психологов, читать какие-то книги. Он перестает думать про себя. И это не норма.

Что делать с созависимостью?

Если совсем по-честному, созависимость – очень сложная вещь, от которой трудно избавиться. Для этого нужно прорабатывать все семейные сценарии, все предыдущие отношения, отношения, которые есть на данный момент. В идеале это делается вместе с психологом. Если такой возможности нет, первый путь к решение проблемы – понять, что у вас есть своя жизнь, посвященная лично вам. У вас должны быть увлечения, никак не связанные с мужчиной. У вас должно быть что-то, что приносит удовольствие без партнера. Проблема в том, что созависмым людям кажется, что такого не существует. Интереснее ярких, сложных отношений ничего быть не может.

Самое удивительное, что страдать от любви нас учили со школы (как перестать быть жертвой, читайте тут). Если взять весь курс школьной литературы, практически в каждом произведении можно найти такой пример. Анна Каренина, Татьяна Ларина… Девочкам со школьной скамьи прививают мысль, что любовь – это там, где страдают. Там, где нужно преодолевать сложности и чем-то жертвовать или кого-то спасать. У нас на подкорке записывается, что так правильно. А когда к тебе относятся хорошо с большим вниманием и любовью, складывается ощущение: что-то не так.

К сожалению, женщина не сядет и не поймет: она созависима. Проблема в том, что человек не видит проблемы (простите за тавтологию).

Девушка может найти в себе все три маркера, а потом прийти ко мне и сказать: «Знаешь, Настя, мне так классно в этих нездоровых отношениях. Я не хочу ничего менять. Мне хорошо от того, что мне плохо». Тут выход только один – терапия. Но нужно понимать, действительно ли речь идет о созависимости. Если это так, поможет только специалист. Даже если вы самостоятельно найдете интересы и даже откажетесь от отношений, которые есть сейчас, вы потом вступите в них еще раз. Идите к психологу, который работает с созавимостью и даже не думайте.

Психоаналитики, например, считают, что человека можно назвать психологически здоровым, когда он ведет сексуальную жизнь, приносящую удовольствие, находит свои интересы и ищет интерес в самом себе. Женщины в созависимых отношениях сфокусированы только на первом пункте. Над остальными они даже не задумываются. Подумайте об этом. Возможно, время перемен наступило сегодня!