Как понять, ради чего сохранять отношения после измены, из-за чего это произошло и можно ли вернуть все на круги своя? Психолог – о психологии измен и о том, как научиться их прощать.
Что считать изменой? Господа преподаватели в свое время твердили: измена – секс на стороне, о котором узнали в семье. Если так – получается, иные эмоциональные движения налево изменой не считать? А жаркая переписка с юной леди, записанной, как «Владик работа»? Не измена, скажете? Да от одной этой фразы половина читательниц испариной покрылась. А переписка на сайте знакомств?
Мое мнение: измена – скорее, нарушивший доверие факт о любых движениях близости (не обязательно сразу сексуальных), совершенный втайне от партнера. И не важно, «официальные» это отношения или нет. Любовницы тоже плачут, когда любовник изменяет им с собственной женой.
На этом перекрестке встречаются вопросы личной картины мира каждого из партнеров, иллюзий и договоренностей о границах и правилах в отношениях, способности быть близкими и честными друг с другом, говорить словами через рот о своих чувствах, доверия, заинтересованности друг другом, психологических защит, ответственности, эмоциональной начинки отношений и экономических их аспектов, планов о будущем, мыслях о старости, нравственности и многого другого.
Измена – событие кризисное, если только вы не начали отношения с Дон-Жуаном и вам «окей». Пара, если проживает этот кризис, выходит на новый уровень отношений, и там больше осознанности, спокойствия и мудрости. А если вы в обиде – то вы не прошли кризис. Только законсервировали свой гнев.
Непростые мы существа, друзья. Приняв одно только это, становится ясно, почему измена завершается выносом чемоданов мужа сейчас же в крайне редких случаях – чаще делаются иные выборы. Но вопрос доверия, которое было в паре, остается краеугольным. Его уже не восстановить в прежнем виде, не надо по этому поводу питать иллюзий. Но это не значит, что после измены один должен надеть пожизненный терновый венец, а другой – превратиться в параноика.
Доверие
Вы не восстановите его без близости и честности. И вернуть все обратно в прежнем виде тоже не получится. И вы не восстановите его одним только прекращением секса на стороне. Или не секса – что там было. Это, знаете, непростой выбор – принять решение быть честным с человеком, о котором думал плохо еще вчера. Ненавидел его за измену или испытывал чувство стыда и вины, что изменил, и страха – от того, что вскроются новые подробности. И здесь встают смежные вопросы.
Ради чего вам сохранять отношения?
Есть ради чего? Дети, имущество, бизнес вместе, старость рядом с тем, кто знает тебя уже 20 лет, распределение функций в семье, – уже в пользу «ДА». Однако, если вы говорите «да» только из-за того, что зависимы от изменщика, то оказываетесь в западне вынужденности – и это не самый свободный выбор. Хорошо бы отдавать себе отчет в том, из-за чего вы остаетесь с ним, а он – с вами. И что будет, если вы сами научитесь закрывать свои потребности, ради которых решили сохранить брак? Уравновесить эту систему – вполне себе годный вариант.
Выбор – быть вместе или не быть
Это активный выбор двух взрослых людей, а не всей семьи с бабушками и детьми. Не стоит свешивать ответственность за сей выбор на детей и родителей. Станьте уже хотя бы в этом взрослыми и ответственными, способными признать свои самые неприятные чувства и поступки. С обеих сторон.
Измена – это травма и апогей кризиса, и потому так больно. Если вы особенно остро переживаете измену, то, скорее всего, ваша измена «легла» на прежний травматический опыт, с которым надо идти в психотерапию. Нормально, что вы будете сначала в шоке, не сможете верить, что человек вам изменил. Еще будет гнев, стыд, страх, грусть. Нормально, что одного «прости, дорогая/дорогой» недостаточно.
Изменщик будет чувствовать вину – так дайте ему возможность ее искупить, но не играйте в прокурора.
Пусть платит чем-то (не важно чем, но берите недвижимостью) – и тогда уже вы после искупления берете на себя обязательство не вспоминать и не клевать ему мозг. Отношения на стороне должны быть однозначно прекращены: это может быть звонок любовнику(це) или письмо. Хорошо, если вы увидите реакцию любовника и останетесь уверенной, что ваш супруг поставил точку.
И только после этого у вас есть шанс восстановить доверие и эмоциональный обмен (утрата которого, кстати, и привела к измене). Если думаете, что драный халат – причина измены, то как бы не так (о женских ошибках в отношениях читайте ). Невключенность супругов друг в друга и в общие дела, а еще потеря интереса друг к другу – вот причина. И вы в этой причине оба сыграли главные роли, потому и заниматься построением мира в семье вновь вам предстоит обоим.
Умеете ли вы быть близкими?
Способны ли говорить правду о себе, даже если она – стыдная, неудобная, неприятная, характеризует вас не с лучшей стороны? Не ожидая, когда из вас ее вытащат клещами в манере допроса, а сами? И без полуправд?
Есть люди, которые с детства привыкли обманывать. Они врут не преднамеренно, а просто не способны выдержать правду даже о своих чувствах, постоянно играют какую-то роль, в страхе выглядеть плохо и оказаться отверженными (все о самооценке – ). Коли оно у вас так, надо в психотерапию. Потому что в контексте ваших отношений с партнером честность – непременное условие, если хотите восстановить мир.
Однако, это не значит, что отныне вам следует выворачивать всю свою душу о всем происходящем, как на исповеди, каждый вечер. То, что не касается партнера, – только ваше.
И не надо полагать, что раз психотерапевт сказал быть честным, то любая ваша правда будет встречена овациями и радостью. Не надо только бегом скидывать ответственность и идти во встречное наступление, если партнер от вашей правды разозлился.
Заключите сделку: вы оба кладете в «кассу» семьи правду и больше не вспоминаете об измене. А кто вспомнит – с того штраф. Оплачивает все семейные отпуска ближайшие 5 лет (например).
Доверие до измены сродни, скорее, доверчивости маленького ребенка, который полагает, что в мире совсем нет опасностей, мир не причинит боли никогда. Однако очень скоро это оказывается не так, и малыш травмируется обрушением своего светлого видения – об маму и папу, чаще всего. И нет доверия в прежнем виде, но это не значит, что все мы становимся подозрительными сразу после того, как мама не купила «киндер-сюрприз», который обещала.
Доверие, как выбор верить человеку, – другое. Вы учитываете обстоятельства, собственную ответственность и варианты поведения, если человек не держит слово. И остаетесь спокойным с этим ощущением возможности полагаться на человека, но замечать и его, и себя, и ваши чувства. Хотите вы того или нет, вот это новое доверие проверяется реальностью и временем. Как ремиссия у наркомана.