Пять важных правил диалога с мужем

Психолог Лада Лапина – о том, какие простые правила помогут избежать конфликта с вашим мужчиной.

Жили-были парень да девушка, да решили они пожениться. И была у них свадьба веселая, а жизнь настала какая счастливая! Все тишь да гладь. Чуть муж что подумает, то жена его уже и сделает. Чуть жене что пожелается – муж уже на все согласен. Просто с полуслова друг друга понимают, одного и того же хотят, одинаково думают.

Да только не прошло и трех лет, как муж часто сердиться начал и жену свою поругивать. А жена только и делает, что слезы льет. И не могут ни в чем согласие найти, а если и найдут, то скоро опять потеряют. То ли любовь живет три года, думают люди, то ли сглазил кто.

В некотором смысле, любовь как страсть или гормональная перестройка действительно длится 2-3 года. Так задумано природой, чтобы пара успела зачать, выносить, родить и подрастить ребенка. В психологии этот этап развития отношений называют «слиянием». Партнерам кажется, что они очень похожи друг на друга, и не надо ни о чем специально договариваться, ведь ты такой же, как я.

Но реальность такова, что одинаковых людей нет, и у каждого из супругов имеются свои картины мира, брака и способов взаимодействия. И после ослабления инстинктивной программы слияния (помимо инстинктов, многие склонны к слиянию и по своему характеру) «вдруг» становятся видны явные различия между партнерами.

С этого момента обычно начинается игра «кто кого победит». Как правило, один из пары соглашается с предложением другого, не желая идти на конфликт, но при этом незаметно копит обиды, не имея возможности реализовать свои интересы. Накопленные обиды приводят к претензиям и все тем же конфликтам. Можно ли сохранить брак и остаться собой? Для этого надо соблюдать несколько важных правил.

Хорошо понимать свою потребность. Иначе говоря, «что мне нужно». Я действительно горю желанием проводить каждые выходные на даче у свекрови или хотела бы провести их иначе? Как же именно?

Говорить о своих потребностях, оставаясь в своих границах (справедливо для обеих сторон). Можно и нужно использовать «я-сообщения» вместо претензий типа «мы всегда ездим к твоей маме, что ты за маменькин сынок, не думаешь, что мне хочется чего-то другого!» Лучше сказать так: «Я понимаю, что ты очень любишь свою маму, но я редко вижусь с подругами, очень грущу и хочу встречаться с ними чаще, например, каждую субботу». Иными словами, превращать критику в просьбу на основании своих нужд.

Узнавать потребность другого. После обозначения своей позиции и высказывания просьбы очень важно выяснить отношение партнера к ситуации: что он о ней думает, как относится, как хотел бы проводить выходные сам. «Я не могу не ездить к мамочке, а муж и жена всегда должны быть вместе» не является ответом на этот вопрос, но иллюстрирует следующий пункт правил.

«Критикуя-предлагай»: если партнеру не нравится позиция другого, то он может привычно ожидать согласия с его точкой зрения или начать критиковать. Что он может предложить в качестве решения проблемы, если знает, что сложившаяся ситуация не подходит его любимому человеку?

При конфликте интересов важно найти компромисс. А компромисс – это шаги навстречу с обеих сторон. Например, жена соглашается два раза в месяц ездить на дачу (и это больше, чем бы она хотела), но остальные выходные вольна проводить по своему желанию (и это то, на что соглашается муж, который тоже может выбрать досуг по душе).

Таким образом, каждый из них не только уважает позицию другого, но и удовлетворяет свои интересы. Конечно, это очень упрощенная схема, внутри которой таятся подводные камни заблуждений, черт характера и готовности идти навстречу. Однако, когда диалог строится без нападения и желания настоять на своем, любовь как истинное партнерство может жить гораздо дольше.