«Тебе замуж пора, а ты собаку завела», - закатывая глаза, говорила мне мама. Ее праведный гнев был вполне понятым: для женщины, родившейся в 60-х годах прошлого столетия, наличие супруга было едва ли не главным показателем успеха. Но на дворе 2023-й, а установка «Пора замуж» по-прежнему руководит жизнью многих девушек. Можно ли ее устранить и начать жить, а не следовать устаревшему сценарию? Редактор Наталия Капица рассказала личную историю и спросила у психотерапевта Елены Чухрай, как выстраивать личные границы при общении с родственниками.
Мысленно примеряла фату и его фамилию
Я выросла в классической постсоветской семье, главные ценности которой - дети, квартира, машина и фарфоровый сервиз, за которым маме пришлось отстоять очередь длинной в маленькую жизнь. Модель отношений тоже была весьма прозаичной: совместный бюджет, разделение домашних обязанностей и никаких тебе психологов. Мама должна была поддерживать уют, папа - содержать семью, мы с братом - хорошо учиться и обязательно поступить в институт, чтобы было о чем рассказать соседям в «базарный» день. Нет, детство мое было прекрасным: с поездками на море, посиделками на даче у костра и ощущением бесконечной свободы. Но оно закончилось примерно 20 лет назад. Мир изменился, а вот установка на базовые ценности моих родителей - нет.
Мама мечтала, чтобы я закончила медицинский, вышла замуж за хирурга, купила квартиру в ипотеку и родила двоих детей. Таким она видела мое будущее, и оно не имело ничего общего с тем, каким видела его я.
Проучившись 6 лет в медицинском и успев выскочить замуж за хоккеиста, в 26 я вдруг осознала, что такой сценарий мне совершенно не подходит: врач - не моя профессия, а «случайный» муж - не моя история.
Я поступила на журфак, развелась, устроилась на работу в рекламное агентство и стала прислушиваться к своему бессознательному, которое уже давно подкидывало идеи сменить образ девочки - отличницы на амплуа свободной и независимой.
Все это сопровождалось серьезной психологической борьбой и нарушением моих границ: «А вот сидела бы сейчас в кабинете в беленьком халатике, и не было бы у тебя никаких проблем», - говорила мне мама. И по по-прежнему настаивала на том, что муж - лучшее «лекарство» от всех болезней.
Когда мне исполнилось 30, родители начали впадать в панику.
Маслица в огонек подливали и родственники которые часто намекали на семейных посиделках, что уже откладывают деньги на мою свадьбу. Дошло до того, что идея замужества стала и для меня навязчивой. После каждого свидания с симпатичным парнем я мысленно примеряла фату и его фамилию.
«Установка «Хочу замуж» - тиски общественного мнения, которые до сих пор руководят жизнью многих девушек, - говорит психотерапевт Елена Чухрай. - И это максимально странная история. Наличие определенной социальной роли - не гарант того, что человек будет счастливым. Если бы брак даровал бессмертие - совсем другое дело. Я бы тоже в этом случае настаивала на том, чтобы моя дочь незамедлительно обзавелась мужем. Но пока родителям пора понять: можно жить абсолютно полноценной жизнью, не выходя замуж и не рожая детей. А девушкам пора научиться выстраивать личные границы: «Окей, мама, я уважаю твою позицию, но она мне не близка. Ты выстроила свою жизненную модель, а я хочу выстроить свою». Опираясь на собственную систему ценностей, жить гораздо проще и интереснее», - резюмирует Елена.
33 и «осознанный» муж
От маниакального желания выйти замуж меня спасла терапия. Сессия за сессией я избавлялась от установок, ставших уже частью коллективного бессознательного. А вместе с навязанными ценностями уходила и тревожность. Да, родственники по-прежнему ждали от меня приглашения на свадьбу. Я же на вопрос «Когда замуж?» научилась отвечать: «В пятницу». Просто не уточняла, в каком году.
Я стала одеваться по-другому, выстраивать свой график так, как удобно мне, и создавала свои собственные установки, позволяющие обрести внутренние опоры.
«Ко мне на сессии часто приходят и мужчины, - рассказывает Елена Чухрай. - И о девушках, мечтающих выйти замуж, они говорят примерно следующее: «Я чувствую себя добычей, которую сейчас завалят на плечо и отнесут в пещеру. Это трудно объяснить, но от них исходит какая-то энергетика напряженности. Внешне девушка может быть очень привлекательна, но подходить к ней как-то не хочется. Страшно! У «добытчиц» особый взгляд - ищущий, тревожный. Мужчины моментально чувствуют, когда при первом знакомстве кто-то посягает на их свободу».
В 33 я снова вышла замуж, не удержавшись и демонстративно прислав фото со штампом в паспорте всем небезучастным родственникам. Это произошло ровно через год, как я перестала об этом думать. Я делала то, что хочу, превратив тиски общественного мнения в «белый шум». Выбор человека, с которым я вступила в брак, был абсолютно осознанным, а не навязанным родителями и социумом. Не мама, а именно я захотела создать семью, решив с партнером, что пора. Сейчас я абсолютно счастлива и выстраиваю новые границы общения, научившись тактично отвечать на вопрос: «Ну а детишки-то когда?»
«Маниакальное желание выйти замуж говорит о низкой самооценке, неумении выстраивать границы и определять свои истинные потребности, - продолжает Елена. - Очень часто меня просят на сессии дать како-то универсальный совет, как избавиться от этой установки. А его нет. Установка и травматизация должны быть рассозданы там, где они были получены. И если это семья - нужно начинать «копать» там. Я могу посоветовать только одно: научиться разговаривать с собой. Вполне может оказаться так, что вы вообще не хотите вступать в отношения и рождать детей, а ощущение безграничного счастья подарит переезд в Индию. И если это осознанный выбор - начинайте паковать чемодан. Не позволяйте опыту и установкам, накопленным поколениями, руководить вашей жизнью. Она одна! И вы имеете право прожить ее так, как считаете нужным. Даже если ваша мама думает иначе».