1. ЗОЖ
  2. Психология

Битва правых: как перестать раздавать советы окружающим и реагировать на советы других

Наталия Капица
Наталия Капица
23.08.2021

О нарушении личностных границ немало «песен сложено». Каждая уважающая себя публичная личность хотя бы раз в жизни упоминала их в разгар холивара с подписчиками, когда тот, кого не спрашивали, начинал учить жизни в ультимативной форме. Редактор Наталия Капица - о том, почему надо перестать служить консультантом чужой жизни.

«Архетипы» советчиков

Абсолютно у каждого явления на планете Земля есть логическое объяснение. И у непрошеных советов тоже. Самые распространенные, по словам психологов, - нехватка внимания, желание заслужить любовь, повышенная тревожность и наличие собственных схожих проблем.

И это позволяет разделить «советчиков» по своеобразным архетипам. Первый - «страждущий внимания». У этих людей только одна цель: получить свою минуту славы, направив на себя свет софитов. Им совершенно не принципиально дать совет, им важно оказаться в центре внимания, нарушив чужие границы. И вот тут нужно разобраться: почему у человека есть такая потребность - навязать окружающим свою позицию. У этого явления тоже есть причины, но о них в другой раз.

Вторая разновидность представителей группы поддержки - «опытные». Особенно часто такой «архетип» встречается среди мам, которые точно знают, когда вам нужно забрать у ребенка соску и во сколько он должен пойти. «Вот, какая я молодец», - их главная задача. Они не хотят вам помочь. Их цель - подчеркнуть свое превосходство.

Третий «архетип» - «тревожный». Такими людьми руководит жажда тотального контроля. Они должны держать руку на пульсе, не пропуская ни одной детали. Патологическое чувство страха не есть норма - с этим тоже нужно что-то делать! А точнее не что-то, а выбраться к психологу.

Еще один тип - «на больную мозоль». Говоря о других, этот тип людей говорит о себе. В психологии такое явления называется проекцией. Советчики с этим «архетипом» начинают свою солирующую партию, когда им наступают на «больную мозоль», рассуждая о том, чего у них нет.

И последний тип - «родитель». В данном случае задача оппонента - поставить вас в позицию ребенка, подчеркнув свой «родительский» авторитет и лишив человека возможности самостоятельно сделать выбор. Мы все периодически играем роль «родителя» или «взрослого», забывая из нее выходить. Но это не норма, а повод задуматься, почему вы там застряли.

«Голая правда»

А теперь о том, почему непрошеные советы так раздражают окружающих. Согласно опросу, только 5% из 100% обрадуется вашему «авторитетному» мнению, 30% пропустят мимо ушей, а 65% сильно разозлятся. С последними своим «самоваром» можно сильно испортить отношения.

У психолога Михаила Лабковского есть одно правило счастливой жизни: не говорить, когда тебя не спрашивают. И оно действительно работает. Согласитесь, никому не нравится, когда кто-то нагло даже не переходит, а перепрыгивает его границы, пытаясь навести порядок в чужом «огороде».

Все мы разные, каждый сам выбирает, в чем ему ходить, как долго кормить грудью ребенка и какой длины юбку выбрать в 55. Кстати, многие дают светы из абсолютно альтруистичных побуждений, боясь показаться невнимательными к чужим проблемам. Молчание - не всегда история про равнодушие. Когда совет будет нужен, вас обязательно спросят. Внутреннее разрешение оставить его при себе - большая роскошь, которую вы просто обязаны себе позволить.

Как научиться вовремя тормозить?

А теперь несколько простых рекомендаций, как вовремя нажимать на «стоп».

Вы уважаете свое личностное пространство и реагируете негативно на тех, кто его нарушает? Другие тоже! Всегда держите данную информацию в голове, когда захочется продемонстрировать авторитет. Работает!

Следующий важный пункт: давать людям возможность пройти свой путь, сделав собственные ошибки. Увы, но общего сценария, по которому можно прожить долгую и счастливую жизнь, нет. Аккумулируйте энергию для себя, а не транслируйте ее окружающим.

И последнее: найдите причину, по которой вам так важно дать совет и оказаться правой. Это самый верный ключ к решению проблемы. Позвольте себе быть собой. Позвольте другим быть другими. 

Читайте также