Колумнист BeautyHack Анастасия Чистякова – о том, какие ошибки совершают многие родители в воспитании детей.
.jpg)
Для начала давайте обозначим цель: ребенок должен пожизненно быть возле родителей, постоянно стремиться заслужить их одобрение, делать все, что ему сказано, не противоречить, не ставить под сомнение авторитет родителей, не мыслить своей жизни вне родительской опеки, по любому вопросу советоваться с мамой и папой, воплощать их ожидания и мечты. Ребенок – это проект, который реализуют родители.
Они – субъекты, он – объект. Для того и рожали.
Начинать надо с детства. Никогда не хвалите ребенка, чтобы он не мог почувствовать себя успешным. На любое достижение реагируйте так, чтобы требования оставались максимально размытыми. «И это все, на что ты способен?» (не упоминайте желаемый результат, скажите лишь, что имеющийся недостаточен), «Я ожидал большего» (опять же, не говорите, насколько большего и чего конкретно), «Думаю, ты мало старался» (ребенок не может адекватно оценить соотношение «вложенные усилия – полученный результат», поэтому возразить вам не сможет). Эти несложные методы помогут вам посеять в ребенке чувство неудовлетворенности, никчемности, слабости и лени. Право оценивать вы закрепите за собой.
Не интересуйтесь чувствами ребенка. Грустно, радостно, обидно – это все для нюнь и слабаков. В жизни человека должна быть цель, и вся жизнь – путь к цели. Соберись, тряпка! – вот ваш девиз. Никакие обстоятельства не могут служить оправданием для бездействия. Лучший отдых – смена деятельности, безделье – худший из пороков. Если малыш хочет поиграть – пусть это будет игра на развитие мелкой моторики, умственных способностей или социальных навыков, ни в коем случае не позволяйте играть самостоятельно и вольно. Хочет петь? Пусть поет нефальшиво и песни, которые нравятся вам. Хочет играть в куклы?
Объясните, у какой куклы какая роль, каков сценарий, и помогите расставить кукольную мебель со вкусом. Произвольное мышление, фантазии и воображение – зло, которое может привести к формированию независимого характера.
Всегда сравнивайте ребенка с другими и не в его пользу. Подводите под это теоретическую базу: мир враждебен, жизнь – боль, страдание очищает, я – последняя буква в алфавите, бери пример с достойных: этих фраз вам на первое время хватит, потом придумаете свои, это несложно. Важно, чтобы ребенок понимал, что он хуже других: тогда у вас будет лишний повод подталкивать его усерднее трудиться, а у него закрепится ощущение, что он недостаточно хорош, если не пытается прыгнуть выше головы.
Не пытайтесь наладить эмоциональный контакт. Вас не должно интересовать, как прошел день, с кем дружит ваш ребенок, чем он увлекается, что видел на улице и как себя чувствует. Задавайте на самом деле важные вопросы: чем занимался (полезным делом или ерундой), чего достиг за сегодня, какие новые навыки или познания приобрел, каких результатов достиг. По мере взросления ребенка сводите общение к вопросам «какие отметки за сегодня» и «в комнате убрал? Посуду помыл? А пол почему не пропылесосил?». На попытки жаловаться, делиться обидами и прочими чувствами отвечайте, что все проблемы от безделья, на войне депрессий не было, а если грустно – можно сделать 10 отжиманий или расставить игрушки по росту.
Критикуйте. Вы никогда (запомните это) не должны быть полностью удовлетворены результатом. Домашняя работа написана без ошибок? Укажите на кривоватые буквы и цифры. Посуда тщательно перемыта? Наверняка она плохо вытерта, неправильно расставлена или вообще это время стоило потратить на чтение. «Война и мир» прочитана вместе с литературной критикой, а сочинение признано лучшим в классе? Наверняка есть проблемы с физикой, на подоконнике пыль, а кота не вычесывали двое суток. В году все пятерки? Велико дело, школьная программа рассчитана на среднестатистического дебила, было бы странно не иметь пятерок. А сколько в этом году выиграно Олимпиад по сравнению с общим количеством проводившихся? То-то же. На любое достижение у вас должен быть готов обесценивающий ответ.
Иначе ребенок может загордиться, поверить в свои силы и начать получать удовольствие от себя самого.
Сконцентрируйтесь на гендерной принадлежности вашего ребенка. Девочкам нельзя бегать, пачкаться, громко разговаривать, не любить домашнее хозяйство, не проявлять интереса к кухне, быть красивыми (прямой путь на панель), не быть красивыми (кому такая нужна), быть умными (кто тебя замуж возьмет), быть глупыми (кто тебя на работу возьмет). Мальчикам, соответственно, не положено плакать, переживать, быть слабыми, быть неспортивными, любить готовить, драться (мужлан!), не драться (рохля!), носить модную одежду (ну вы поняли)… Да, и не забывайте: больше взаимоисключающих требований. Ребенка надо запутать, а вы должны оставаться единственным источником света, который воссияет перед его неокрепшим разумом.
Изначально дайте ребенку установку, что в его жизни нет ничего, что принадлежало бы ему. Все вещи, игрушки, жилье, развлечения оплачены вами. Малыша заставляйте делиться всем на детской площадке и на корню пресекайте любое «мое» и «не дам». При этом если игрушка возвращается поломанной, вмените это в вину ребенку: он не следил за своими вещами, а вы, между прочим, с утра до ночи вкалываете, чтобы у него все было. Кстати, материальным попрекать удобнее всего: как минимум до совершеннолетия ребенок от вас зависит, и возразить ему будет нечего.
Вы имеете право проверять карманы, инспектировать помещения и залезать в переписки просто потому, что нормальному ребенку скрывать от родителей нечего. Оптимально – снять дверь в детскую, если у ребенка есть своя комната. Вы должны быть в курсе всего происходящего, потому что желаете ему только добра. О малейших изменениях ребенок должен докладывать вам незамедлительно. Наказание за умалчивание и вранье может быть сколь угодно масштабным, но никогда вина не будет искуплена полностью. При случае обязательно припоминайте все прегрешения.
Регулярно напоминайте ребенку, чем вы ради него пожертвовали. Как не спали ночами, как отказались от образования в Гарварде, упустили руководящую должность, не родили еще пятерых детей, подорвали здоровье… Чувство вины – прекрасный рычаг для манипуляций. Кстати, если вы конфликтуете с отцом ребенка, обязательно говорите, что все хорошее в нем – от вас, а недостатки, естественно, оттуда, из «их ужасной породы».
Сравнивайте, манипулируйте: «такой же криворукий, как отец», «моей красоты тебе не досталось», «знала бы, что такой неблагодарный вырастешь – аборт бы сделала».
Для закрепления своего неколебимого авторитета непременно сравнивайте ребенка с собой в аналогичном возрасте. «Я в твои годы уже имела третий разряд», «если бы мне на 10-летие подарили подержанный велосипед, я бы умерла от счастья», «я никогда не получала троек»: ребенок должен быть уверен, что вы – почти святой человек, без недостатков, а если вы ругаетесь, кричите или предъявляете претензии – то это он вас довел, и вину надо искупить.
Обсуждайте ребенка с посторонними при нем самом, делая вид, что его тут нет. Рассказывайте интимные детали, секреты, которые он вам доверил, спрашивайте совета, как быть с этим недотепой. Пусть ребенок чувствует, что принадлежит вам полностью, и сопротивление бесполезно.
Наконец, систематически устраивайте ребенку испытание «угадай, что ты сделал не так». Внезапно прекращайте с ним разговаривать и полностью игнорируйте все попытки наладить контакт. На любые вопросы отвечайте «Я не буду с тобой разговаривать, пока ты не обдумаешь свое поведение». Не имеет значения, что именно вы выберете причиной для бойкота. Главное – заставить ребенка панически перебирать в уме свои поступки. Вот увидите: он сам найдет причину и озвучит ее вам.
Если тщательно и скрупулезно соблюдать все эти несложные правила, к 15-16 годам вы получите забитого невротика с изломанной психикой. Может быть – даже с суицидальными наклонностями. Но уж точно не мерзкого и дерзкого человека с собственными взглядами на жизнь, друзьями, убеждениями, планами, в которые могут не входить родители, амбициями, мнением и характером. Ну уж нет.