Селена Гомес столкнулась с новой волной хейта после недавнего появления на ковровой дорожке «Золотого глобуса». Пользователи интернета писали, что она сильно набрала вес и якобы не очень хорошо выглядит. Тогда Селена записала видеобращение: отметила, что не стремится быть моделью, а тем, кто ее критикует, посоветовала заняться собой. Потом в некоторых интервью Гомес говорила о том, что негативные комментарии ее не заботят, а свое тело она любит и принимает в любом виде. Только в документальном сериале «Dear…», который выходит на Apple TV+, знаменитость рассказала всю правду.
Оказывается, все колкие замечания Селена воспринимала близко к сердцу. А не показывала свои истинные чувства, чтобы казаться сильной и поддержать других, столкнувшихся с этой проблемой.
«Я обманывала. Я так делала, потому что хотела вдохновить других людей, переживающих из-за похожих вещей. Чтобы они не стыдились того, как выглядят, кто они есть, кого они любят», - призналась Гомес. А также добавила, что часто запиралась в комнате и плакала.
«Я выплакала все глаза. Никто не заслуживает слышать такие вещи», - поделилась Селена.
Разбираемся с клиническим психологом, почему нас могут ранить комментарии других людей, что с этим делать и как повышать самооценку.
Почему одни люди равнодушны к комментариям о своей внешности или жизни, а другие остро реагируют?
Еще один семейный сценарий – родительский перфекционизм, когда, например, мама-орторексик требует от ребенка соответствия некому физическому идеалу ценой колоссальных усилий и дисциплины. Именно для таких людей тема лишнего веса мучительна, они и так редко бывают довольны собой, а в случае критических комментариев начинают в буквальном смысле съедать себя, даже не подозревая, что далеко не всякая оценка объективна.
Есть и тип личности, ориентированный на радость. Такой человек считает своей задачей радовать других, но в ответ ждет восторг и восхищение своим действиям. Это тоже часто характерно для артистов, они этим буквально питаются. И если не получается добиться одобрения окружающих, кажется, что жизнь закончилась. И здесь возникает парадокс. С одной стороны, путь публичной персоны формирует бойцовские качества, закаляет, рано учит работать с негативом, а с другой, делает чрезвычайно восприимчивым – ты все время должен сдавать экзамен на соответствие, доказывать свое право считаться в идеальной стае лебедем, а не по недосмотру затесавшейся «уточкой-серой шейкой». Поэтому последней каплей может стать любое недоброе слово – и человек, казалось бы, уверенный в себе вдруг ломается и не находит ни сил, ни аргументов, которые мог бы противопоставить критике.
Что делать, если окружающие в соцсетях задевают своими комментариями?
Самое лучшее – не обращать внимание. Для этого, конечно, нужно либо изначально обладать буддистским спокойствием и невозмутимостью, либо сознательно в себе это воспитывать. Высший пилотаж – открытый профиль, в котором сохраняются все комментарии, пусть даже и без ответа.
Но большинству такая безмятежность не свойственна, поэтому самый простой путь – удалять комментарии и банить комментаторов. У вас есть на это полное право, это ваша страница, ваше пространство, если мы говорим о личном профиле. И принимая решение так поступить, вы вовсе не проявляете слабость и не пасуете, ничего подобного. Вы убираете на своей территории, выбрасываете мусор.
Что делать, если негатив идет от близких людей?
Каждая такая фраза – маска, скрывающая реальную подоплеку: жажду контролировать вашу жизнь, ограничивать вашу свободу и самоутверждаться за ваш счет. Человек, позволяющий себе подобное, считает себя выше вас по статусу. Если вы доверчивы и не очень уверены в себе, то в этот момент стремительно уменьшаетесь в размерах, а ваш критик резко вырастает, ощущается большим и главным, имеющим право и объективным.
Предположим, прекратить или ограничить общение невозможно. Может быть, дело в глубокой привязанности и ответственности, может быть, в зависимости. Что делать тогда?
Во-первых, понять, что происходит. Осознать эти маски – и что за ними кроется.
А потом – и это чрезвычайно важное во-вторых! – проанализировать, как с ними резонируете вы сами. Возможно, живущий в вас внутренний критик объединяется со злым голосом извне и повторяет вам то же самое.
В этот момент стоит вспомнить, чьим голосом он говорит. Голосом вашей матери? Подруги? Первой учительницы? Бабушки? Бывшего мужа? Отследите, когда подобная история, причинившая боль и заставившая сомневаться в себе, случилась с вами впервые:
- В каких ситуациях этот голос звучит сильнее или появляется активнее?
- Связан ли он с вашими неудачами?
- Повышает ли тревогу?
- То, что вы чувствуете сейчас, является эхом услышанного когда-то?
Собственно, именно с этим вам предстоит работать.
В-третьих, нужно осознать и продемонстрировать личные границы. Возможно, несколько шокирующим образом для критикана, если это близкий человек. Внешне это будет выглядеть спокойным высказыванием в духе «Я очень ценю, что ты обо мне заботишься, но это задевает мои чувства и мне обидно».
И наконец, высший пилотаж – в-четвертых – обратить ситуацию себе на пользу. Если, несмотря на обозначение границ, человек продолжает делать с вами то же самое, это отлично показывает суть его отношения к вам. И тогда решите, как быть дальше: позволить поместить себя на детскую инфантильную позицию или отстаивать себя. Признаюсь честно, в положительный исход переговоров с токсичными людьми лично я практически не верю. .
И все же позволю себе обозначить важное: разобраться, почему человек позволяет себе такое отношение к вам. Допустим, это ваша мама. Подумайте, почему она ведет себя с вами так. Имеет смысл попытаться понять ее жизнь (подробные рекомендации можно найти в уникальной книге «Расскажи мне, мама», над которой работала в том числе и я).
Да, маму не переделать, она сформировавшаяся личность. Возможно, она говорит с вами так, как говорили с ней, как считалось правильным в ее собственной жизни. Как от этого защититься? Во-первых, понять, что мама не изменится, не нужно иллюзий. Во-вторых, противопоставить юмор. Смешной человек не опасен, смех возвращает реальные размеры. Попытайтесь отшутиться. Заготовьте стандартные ответы, которые будете постоянно ей повторять. Ни в коем случае не оскорбляя, не вскидываясь, как подросток.
И еще один лайфхак. Бывают ситуации, из которых без потерь выйти сложно. На этот случай нужно продумать несколько способов быстро прервать контакт. Например, сказать, что получили срочное сообщение или нужно ответить на важный звонок, уехать по какому-то срочному делу. То есть попробуйте просто уйти от критикующего человека. А потом применяйте техники для быстрого приведения себя в порядок: сделайте дыхательные упражнения, умойтесь холодной водой.
Не менее важно выдерживать паузы. Не отвечать сразу на критику, а дать себе время сделать вдох и выдох, а только потом ответить или уйти.
После лучше совсем минимизировать контакты с хейтером. И увеличить любовь к себе. Никто не полюбит вас так, как вы сами. Очень важно лечить себя максимальной добротой – баловать себя, благодарить, радовать. И, конечно, работать с самооценкой.
Можно ли прокачать психику так, чтобы мнение окружающих было всегда безразлично?
И важно отметить, что проработать обиды и комплексы самостоятельно труднее. Но самое главное - научиться управлять своим состоянием. Понять, что вы - не жертва обстоятельств или людей, загоняющих в травматические переживания.
Если вы владеете ситуацией, у других гораздо меньше шансов на вас влиять. Что для этого нужно? Выяснить источник травмы и вернуть себе контроль, не застыв в своей уязвимости, а начав действовать – с помощью , пауз, дистанции.